La Positive Attitude

Envie d'écrire quelque chose de gai ...malgré cette déchirure qui ne cicatrisera jamais..

Et oui je suis comme ça     , un vrai paradoxe et même si ça ne va pas si bien que ça, j'ai juste envie d'écrire une note positive, une note d'espoir parce que mine de rien , tu es toujours au centre de mes pensées.

Envie de redonner un peu d'espoir à toutes ces mamans qui souffrent, leur dire que l'on peut continuer d'avancer,parfois on recule ,d'autre fois encore , on marche en crabe et il arrive même qu'on stagne...mais quelque soit la manière , un petit pas chaque jour , c'est déjà une victoire sur la vie.

Alors , bien-sûr , ça ne se fait pas tout seul et en premier lieu , il faut le vouloir vraiment.

Lorsque l'on a déversé tout son saoul de larmes ,on se sent tellement vidée que ça fait du bien et alors on se sent mieux et prête à affronter ces lendemains que l'on redoutait alors.

C'est à ce moment qu'il faut oser faire des projets , sortir et aller vers les autres , essayer de reconstruire un semblant de vie et la moindre initiative peut apporter beaucoup de joies et de sourires.

Se donner à fond dans une Association, pratiquer une activité, ,sport, théâtre, ,peu importe , l'essentiel est de se trouver une truc qui donne du plaisir, une activité qui pourra éventuellement nous ouvrir aux autres.

Un groupe de parole , une chorale, il y a forcément quelque chose dans chaque ville ou village et même sur internet.

Personnellement , j'ai rejoint un groupe de mamans comme moi , un groupe où toutes connaissent la même douleur, partagent le même chagrin avec toutes en commun , cette volonté de nous tirer les unes les autres vers le haut..un groupe où on ne s'épanchent pas à chaque statut sur notre sort ,un groupe où la parole est libre et où quand l'une se sent mal , elle est immédiatement épaulée afin de l'aider à passer un mauvais cap,parce qu'il ne faut se leurrer non plus , on éprouvent toutes cette douleur indicible ;qui jamais ne pourra s'effacer totalement.

Simplement, on n'est pas toujours dans le même état d'esprit au même moment et c'est dans ces moments-là qu'il est important pour celles qui sont dans le creux de la vague  ,de savoir qu'elles peuvent compter sur les autres pour se rebooster...

C'est en cela que ce groupe est formidable et qu'il nous aide à surmonter nos moments les plus sombres.

 Il n'y a pas de remèdes miracle, un simple désir de vouloir avancer du mieux qu'on peut en sachant qu'on n'est plus seule.

En adoptant "La Positive Attitude " et en étant convaincue que nos enfants , du haut de leur Paradis se réjouissent de nous savoir moins tristes et en ayant toujours à l'esprit, qu'ils sont toujours auprès de nous...

J'avais envie de faire partager mon évolution , mon chemin personnel, tout en étant consciente de ma fragilité...

Tu vois,mon fils, je fais du mieux que je peux et tu es ma meilleure source d'inspiration...

Dans mon coeur depuis toujours et pour l'Eternité...

P.S: spéciale dédicace à toutes ces mamans formidables qui se reconnaîtront.

Un autre mois.....le 29ème sans Toi

Comment vas-tu p'tit mec?

Dans ce monde , la ronde des mois continuent....Octobre est arrivé et le 31 ,on te fêtera comme  il se doit...ma Citrouille verte d'Amour.

En attendant , on continue de chanter ici  , même si parfois le coeur n'y est plus , quand on a les "Sibieude at home " , on chante "malgré ça ", c'est obligé et ça coule de source.

Tu te souviens ? La première fois que j'ai entendu cette chanson? Elle passait en boucle sur ton ordinateur à fond la caisse et moi ,je me disais qu'elle était pas mal du tout et je me demandais qui était ce nouveau groupe... Sans me douter qu'un jour , tu monterais sur scène avec ce groupe et qu'un autre jour , ce serait mon tour....

Et que ce même groupe sera là pour t'accompagner lors de ton dernier voyage...

Le destin , quand même , est quelquefois bien étrange.

En tout cas , une chose est sûre , c'est que c'est toujours un plaisir de les avoir auprès de moi et que même  si on se ne voit pas  aussi souvent que l'on voudrait, c'est une chance énorme de les avoir rencontré et tout ça , grâce à toi  mon grand.

C'est ce genre de soirée qui me donne la force d'avancer , qui me permet de ne pas m'effondrer...

C'est pourtant peu de chose , mais quand j'entends à nouveau le son de ta guitare , c'est comme si tu étais avec nous et d'ailleurs , je suis certaine que tu étais présent  et que tu ne manquais pas une miette du spectacle , malgré ma prestation lamentable....

Cette note pour te dire que 29 mois se sont écoulés , que personne ne t'oublie et que comme me  l'a dit Joël un jour , cette chanson "malgré ça" , c'est ta chanson , c'est la chanson de Quentin

Et oui mon bonhomme , malgré ça , je t'aime et t'aimerais toujours

A bout de souffle

Une nouvelle rentrée ...

Qu'aurais-tu fait?

Ta seconde année de BTS ou alors serais-tu sur un porte-avion?

Tant de questions sans aucune réponse....

Septembre à peine commencé et déjà je fais ma lente descente aux enfers.

Cela ne cessera donc jamais?

A trop me poser de questions 

A trop abuser de mon courage

A trop tirer sur la corde

Je commence à faiblir et je suis obligée de me raisonner afin de poursuivre mon chemin cahin-caha...

Je sens déjà la chute des feuilles et la mienne par la même occasion.

Je sens les jours raccourcir et ma force se dérober

Je déteste septembre

Je déteste la rentrée et son cortège de nouveautés qui n'en sont pas vraiment

juste un goût de "déjà vu"...

Tant de projets avortés par un simple caprice du destin

J'appréhende toujours demain

J'ai peur et n'ose y penser

Tu aurais 21 ans et demi et cela fait déjà 28 mois que t'es plus là.

28 mois où beaucoup de choses sont arrivées et que nous n'avons pas partagées ...

Alors , oui j'ai peur de l'avenir, peur de ne plus pouvoir y arriver,peur d'avoir des souvenirs dans lesquels tu ne seras pas...

Une nouvelle rentrée...

Que vais-je faire?

Je me sens en bout de course

Je me sens si lasse

Je me sens à bout de souffle....à bout de souffle

Prendre le temps...

Vingt septième mois , Deux années et trois mois...J'aurais beau compter , jamais ça ne diminuera..

Ni le temps , ni mon Amour pour Toi et encore moins le manque...

Devrais-je alors cesser de compter pour autant?

Il n'en est pas question..Toute notre vie est jalonnée de points de repères , alors comment y échapper?

On compte tout le temps

On compte les jours , les mois , les années..

On compte l'argent qu'on a pas...le compte est vite fait

On compte également sur les autres..

Mais le plus important est de compter sur soi-même.

On s'en rend d'ailleurs vite compte....qu'au bout du compte , on se retrouve seule...

Seule face à son chagrin 

Seule face à sa douleur

Seule face à son manque

Seule face à cette absence...

Ce n'est la faute de  personne...c'est comme ça .

Les autres y pensent aussi...mais on a beau faire , beau dire  c'est un long cheminement intérieur qui doit se faire seule...

Mais on ne doit pas refuser le soutien des autres, quand il se présente , ça met du baume au coeur...Mais quand cette douleur déchirante s'extériorise et explose , elle ne peut que s'exprimer seule ,elle fait partie intégrante de l'intime et personne d'autre que moi , ne peut la faire taire...C'est ainsi , c'est un constat que j'ai fait depuis 27 mois...

Cela prend du temps , beaucoup de temps à comprendre, je l'ai compris , tout comme j'ai compris que ce n'est pas fini...

Rien ne finit jamais...ni le temps ; ni l'Amour...Ni le manque et la douleur...

Tout est en nous à jamais.

Ainsi va la vie....

Comme une envie de te raconter ce qui se passe ici...Tant de choses depuis 26 mois ici-bas.

Tout d'abord , je suis encore debout...D'ailleurs en y pensant , ça me fait sourire car je repense à toi et à ce que tu me disais lorsque nous traversions des moments difficiles..." Maman , je ne sais pas comment tu fais mais tu arrives toujours à nous sortir du pétrin..."

Tu avais sans doute raison, en tout cas ,tu avais foi en moi et oui je souris en me remémorant ces doux instants...

Je suis debout...en vie et prête à continuer mon combat...

Tes frères grandissent vite...trop vite

Pierrick se construit petit à petit et son avenir professionnel commence à s'éclaircir.

Il mûrit , se stabilise enfin et c'est agréable de le voir se conduire en petit homme responsable..Il veille sur moi alors ne sois pas inquiet.

 Erwan se transforme de jour en jour et te ressemble de plus en plus...Il a les mêmes fossettes que toi , cette même façon de rire , de parler , c'est assez troublant , étant donné que tu n'es plus là depuis deux ans , alors je ne peux même pas dire qu'il te copie , c'est dans son façon d'être , c'est génétique , il est ton petit frère , celui que tu protégeais sans arrêt...ton petit Gibus

Priscilla semble aussi avoir trouvé un équilibre auprès d'un autre homme..Je ne me prononcerais pas quant-à la durée de ce nouvel Amour , tu me connais et tu connais aussi ta grande soeur... Mais tant qu'elle est heureuse ; je n'en demande pas plus.

Ton petit B.N va entre au C.P. et c'est un agréable petit bonhomme plein de vie qui n'oublie pas son tonton Quentin ; sois-en sûr.

La petite Fanny est une magnifique blondinette qui s'affirme de jour en jour , tu l'adorerais c'est sûr.

Dire que tout va pour le mieux , serait peut-être un peu exagéré mais en tout cas , nous faisons tous de notre mieux et peut-être qu'avec le retour du soleil , cela nous parait moins dur à supporter...

Il m'arrive toujours d'avoir des coup de blues et il me sera toujours impossible de m'habituer à ton absence...mais comme toujours  , je sais que tu n'es jamais très loin et cela m'aide à continuer mon chemin...

Je ne cesserais jamais de prononcer ton nom

Je ne cesserais jamais de parler de toi

Je ne cesserais jamais de t'aimer

Derrière le Masque...

Ce n'est pas parce que l'on rit , que l'on est heureux

Ce n'est pas parce que l'on s'amuse , que l'on n'a pas de peine.

Rire et s' amuser sont des besoins essentiels à notre vie , spécialement quand cette vie ne vous a pas épargné...

Doit-on passer son temps à pleurer et se lamenter? Et ensuite reprocher aux gens de nous fuir?

Je crois qu'il faut essayer d'être juste et cohérent.

Continuer son chemin ne signifie pas oublier...

Se contempler le nombril ne donne pas envie aux autres de faire notre connaissaisance.

On sait tous que l'on ne se remet jamais de la mort de son enfant , que cette souffrance est là chaque jour...mais je crois qu'il est aussi inutile de se cacher derrière cette réalité en restant à l'écart de la vie.

Il arrive un moment où nous devons prendre du recul et être capable de rire et plaisanter à nouveau, parce que même si nous ne guérirrons jamais tout-à-fait , il faut continuer pour notre propre Salut.

Je pense d'ailleurs que l'épreuve que nous traversons , doit permettre aux autres de se relever.

Nous devons les aider , leur montrer la route afin qu'ils sachent que malgré la souffrance , le manque, l'absence de l'enfant Chéri , ils pourront à leur tour, sourire à nouveau.

Derrière le masque des clowns , il y a beaucoup de tristesse , parfois on a besoin de jeter ce masque et se laisser aller à pleurer tout son saoûl et parfois on le garde et on rit aux éclats.

Quoiqu'il en soit , ce n'est pas en gémissant et se plaignant qu'on pourra aider ceux et celles qui souffrent, ni même s'aider soi-même!

Etre en empathie est plus utile...réussir à faire sourire est plus salvateur parce que de toute façon , face à son propre chagrin , on est toujours seul..La souffrance et la douleur sont des états d'extême intimité.

Ressasser sans cesse sa tristesse  lasse la populace....Alors un conseil ; ne cessez pas de sourire , ne vous fermez pas aux autres , vivez intensément ce qu'il vous reste à vivre car nous ne sommes que de passages ici-bas