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08/05/2017

8 mai....encore un....

Il y a 6 ans , la terre s'écroulait sous mes pieds , on m'annonçait que tu t'étais noyé , que tu étais décédé....Ces mots terribles resonnent encore dans ma tête....noyé...décédé....Je ne le croyais pas , je refusais de le croire , je t'imaginais dans cette mer déchaînée....je t'imaginais te battre contre les courants ...je t'imaginais couler ....je t'imaginais te débattre et perdre ton souffle.....Le mien était également coupé en entendant ces mots....noyé....décédé....

Et quand j'y repense , j'ai la même sensation...désagréable...et le cerveau qui mouline,se fait des films d'horreur, comme si ce n'était pas suffisant d'apprendre ta mort....

Il y a 6 ans , tu ne rentrais pas de ton week-end...ou bien , tu es revenu ....pas comme je l'espérais....

Il y a 6 ans j'entamais un long chemin....un long chemin qui m'a amené jusqu'à aujourdhui....aujourd'hui où ma colère s'est apaisée , où j'ai cessé de me demander " pourquoi? "...où la sérénité a remplacé la tourmente... l'acceptation le déni....

Un très long chemin où j'ai appris beaucoup sur la mort et elle ne me fait plus peur.

Aujourd'hui , je suis en paix avec moi-même...j'ai apprivoisé ta mort et je compose avec.

Aujourd'hui et pour toujours tu es et resteras mon fils et pour moi tu es vivant car tu vis en moi.

Je t'aime plus loin que les étoiles...

 

08/04/2017

La Belle Saison

Le soleil est de retour sur notre région et visiblement partout dans l'héxagone et cette sensation de renouveau est bien agréable...Pourtant le mois prochain n'est plus le joli mois de mai pour moi...cependant je n'y pense pas , je suis trop occupée, trop accaparée par les quelques petits tracas de la vie quotidienne , qui pour une fois , ne m'impliquent pas directement....

En fait j'essaye de faire de mon mieux pour aider ton père , ta soeur , ton frère...

Avec tous nos malheurs des derniers mois , il me faut être aussi présente ,même de loin , pour veiller au grain...prendre soin et consoler ....Du coup , j'arrive à faire abstraction de mon propre chagrin et cela m'aide à franchir d'autres étapes....

Tu vois , je progresse et chaque jour est une nouvelle victoire sur la vie....

Jamais , je ne t'oublierais et il n'est pas un jour sans que je ne pense à toi , mais je ne suis plus aveuglée par la douleur et je me sens de plus en plus forte et cette force , c'est à toi que je la dois......je sais que tu es super bien entourée et quelque part , je m'en réjouis...Un jour , je viendrais tous vous retrouver mais pour le moment , je dois finir ma mission ici-bas, tes frères et ta soeur ont encore besoin de moi ....maman c'est un boulot à temps plein.....

Je sais que tu sais et que tu me comprends , continue à veiller de loin , finalement on s'en sort plutôt bien...

71 mois depuis ce tragique accident...Mai n'est pas loin , mais on va déjà profiter d'avril.....

A chaque jour suffit sa peine..

Je t'aime....plus qu'hier et moins que demain...

08/03/2017

Ton Grand-père

Comme je le craignais dans ma note précédente , ton grand-père est également venu te rejoindre...

Il a résisté une semaine et a finalement décidé d'aller voir là-haut si l'herbe était plus verte....Il n'aura pas tenu jusqu'à ses 93 ans....Avec ta grand-mère , tes oncles , ta petite-cousine et toi , il ne sera pas perdu....ça doit être la fête là-haut avec toutes ces retrouvailles...

Nous , ici-bas , on se sent terriblement abandonné , mais nous devons continuer.

Ton grand-père qui avait tellement culpabilisé quand tu es décédé...il trouvait cela tellement injuste et me l'avait dit en larme que ça aurait dû être lui à ta place....sauf que personne ne décide de l'heure de notre départ et que ce n'était pas encore l'heure pour lui à ce moment-là.

Vous voilà tous réunis et désormais nous avons plein d'anges gardiens qui veillent sur nous...

Un autre chapitre du livre de ma vie s'est tourné avec le départ de ton grand-père..le chapître de mon enfance est définitvement tourné et je dois avouer que c'est quand même difficile à admettre.

Je me console en pensant qu'il a eu une belle et longue vie , qu'il nous laissé tant de bons moments , tant de souvenirs et j'aime à penser qu'il va continuer à te raconter sa jeunesse , la guerre et les privations mais aussi les joies , les rires et les chansons....

Depuis 70 mois que tu es là-haut...l'absence et le manque sont toujours bel et bien présents...

Je t'aime mon grand....prend soin de tout ce petit monde là-haut et veillez sur nous tous

 

 

08/02/2017

Février frileux....

Jamais on ne s'habitue à la perte de nos proches , même lorsque le pire nous a déjà frappé.....

je ne veux pas être alarmiste mon grand , mais ton grand-père va très mal....la maison de retraite lui plaisait , il semblait heureux et il l'était sûrement...mais vois-tu à près de 93 ans , il n'est plus si agile qu'il était et cette grosse chute de vendredi dernier a tout déclenché....

Plusieurs aller et retours aux Urgences pour finalement se retrouver dans un service gériatrique de l'hôpital de Reims...

Il va mal , il ne faut pas se voiler la face, il souffre d'insuffisance rénale ,pulmonaire , il a une sonde mais le pire de tout , ce sont ses moments d'incohérence et de démence passagère... c'est comme si il n'était plus lui-même...

Et moi, je suis loin de lui, je me sens impuissante....alors je pleure ...je me rattache à un vague espoir qu'il peut encore aller mieux mais dans mon for intérieur , je crains le pire , je redoute cette issue qui tôt ou tard lui sera fatale...

J'espère sincèrement qu'il se rétablira , qu'il gardera sa lucidité le plus longtemps possible pour quand le rideau tombera , il parte sereinement dans la dignité.....

J'ai peur , peur de souffrir encore et encore, peur d'être orpheline ,même si quand on et adulte , on peut se féliciter d'avoir eu des parents qui nous emmené si loin sur le chemin de la vie....

Il n'empêche que ton grand-père est encore le patriarche de la famille et qu'on aimerait encore l'écouter nous chanter "l'ami Bidasse '" ou '"le toutou"....

Je sais pas si tu peux faire quelque chose, tu es déjà bien occupé avec Daniel et Viviane et j'ai le sentiment de t'en demander beaucoup....

T'es une sorte de Jedi qui forme des jeunes ou moins jeunes Padawans....je ne connais pas vos hiérarchies là-haut et ça me fait sourire de les comparer aux héros de la saga Star Wars.....Tu vois je souris à travers mes larmes ...je t'aime mon fils ,embrasse tout le monde dans les étoiles....Je t'aime à l'infini.....Tu me manques tant et c'est si dur en ce moment.....veille sur nous mon fils d'Amour...

08/01/2017

Tonton Daniel

Mon cher fils

Encore un rendez-vous douloureux....

Le Paradis n'en finit pas d'accueillir les gens qu'on aime....

Tonton Daniel est venu te rejoindre tout là-haut et une fois de plus , je pleure...

Je t'avais demandé de m'envoyer un signe....Pourquoi lui?

Je sais bien que cette question est inutile et pourtant on se la pose à chaque fois qu'un être cher s'en va....C'est tellement difficile pour ceux qui restent....un long chemin s'ouvre devant tata Françoise et je ne sais que trop combien il est difficile de le parcourir....

Mais vous là-haut, êtes-vous heureux? 

J'aime à penser que  vous l'êtes...sinon ce serait encore plus terrible.

Montre-lui le chemin , dis-lui de veiller sur Françoise , Isabelle et Romuald  et tous les autres bien-sûr....

Depuis 68 mois que tu es parti , tu fais partie des anciens et tu connais beaucoup de choses dans cet autre espace invisible à nos yeux.

Guide-le vers la Lumière et n'oublie pas de lui dire qu'ici , je pense fort à lui , qu'il me manque et qu'il restera toujours dans mon coeur

Mon petit Ange , je suis si triste et je t'aime tant...

08/12/2016

Nostalgie saisonnière

On a beau faire,on a beau dire...Il n'empêche qu'en cette période de préparation des fêtes de fin d'année, la plaie commence à suinter,prête à se rouvrir et saigner à nouveau....La cicatrice est tellement fine que jamais , elle ne pourra se refermer totalement....

C'est comme ça...et personne n'y peut rien.

Tous les villages ont revêtu leurs beaux apparats de Noël...Les rues scintillent de mille feux , les devantures des magasins sont toutes décorées , les sapins dans les foyers trônent fièrement attendant le Père-Noël....

La course aux jouets a commencé et les yeux des enfants s'illuminent rien qu'en imaginant le matin de Noël...

 

La course aux bons sentiments dégouline un peu partout et les bonnes résolutions du Nouvel an ne dureront que le temps des fêtes.

 

Et moi , je suis là , je suis lasse

Je suis fatiguée de toute cette mascarade , mais je ne laisse rien paraître...

Ne surtout pas gâcher la fête.....

Mais le vide est bien présent , le manque est douloureux , mon coeur est brisé à jamais...je le sais que trop bien ....

Finalement , je ne serais jamais guérie , je suis condamnée à porter ma croix et je vais continuer ma route , cahin , caha...

Et toi , là-haut , comment se passe cette période? 

Je compte sur toi pour m'envoyer un signe......

Je t'aime tant , je t'aime à en crever , je t'aime plus que ma propre vie , je t'aime plus loin que les étoiles....

67 mois sans toi , c'est si long , trop long, tellement long...