Réaliser tes rêves

Est-ce que tous les parents "désenfantés" éprouvent le même besoin que moi , de continuer à faire vivre leur enfant disparu?

Je me pose la question car je réalise que beaucoup de mes choix se font en fonction de Toi , qui n'est plus là...

J'ai ce besoin irrationnel de prolonger ta vie  , un peu de faire les choses à ta place.

Je mentionne ton nom très souvent dans mes conservations avec des amis , collègues ou même la famille..évidemment je suis prudente à la maison parce que je ne veux pas que tes frères se sentent délaissés et c'est déjà assez difficile sans quand je doive en rajouter...

Depuis presque 17 mois , j'ai la sensation de te faire vivre à travers moi...

Je réalise aussi en quelque sorte tes rêves...c'est pour cela que j'ai assisté au concert des Artic Monkeys en juin 2011 et que j'assisterais à celui des BB.Brunes en mars prochain...

Je sais que tu aurais absolument voulu y aller et donc je le fais , toujours pour toi.

Il en est de même pour le voyage à Londres que je vais faire en novembre Prochain..Une promesse  que je me suis faite..une surprise que je voulais t'offrir pour la réussite de ton Bac Pro...Hélas , je n'ai pas le temps de t'en parler car je l'avais décidé la semaine qui a précédé ton décès...

Chaque fois que je décide quelque chose...je le fais toujours en pensant à toi..je sais que c'est insensé , simplement je ne peux m'en empêcher...

Je ne veux pas que l'on t'oublie , alors je m'efforce  avec tout mon Amour et ma volonté de perpétrer ton souvenir..

Je ne peux me résoudre à faire mon deuil , c'est sûrement la seule vérité..

Je plaide coupable , je suis faible ..mais est-ce ma faute si je t'aime tant?

Spleen d'Automne

Pourquoi faut-il que cette saison haute en couleur , soit  sans cesse synomyme de tristesse?

La nature revêt ses plus beaux apparages , ces dérivés d'orange , d'ocre et de marrons teintés de rouges sont splendides...Pourtant les couleurs sombres encombrent mon coeur.

Il me semble qu'hier encore , ce passage difficile , je le surmontais malgré tout..

C'est le deuxième tunnel sans toi et cela ne me facilite pas la tâche...

J'ai toujours le sentiment que la Terre a cessé de tourner le 8 mai 2011..Que le temps s'est arrêté ..même si la vie autour de moi continue...il y a toujours ce vide..

Je regarde la vie des autres , leurs joies , leurs peines ,je me réjouis avec eux  et pleure aussi parfois...

Je les rassure, je les aide, je les conseille...Je me donne l'illusion d'être encore utile.

J'ai aussi envie d'aller te voir , savoir ce que tu fais là-haut...J'ai peur que tu nous oublie , j'ai peur que les autres t'oublient...

Je n'arrive pas à accepter...je n'arrive pas à être heureuse...et il me semble que je ne le désire pas non plus....

Un second Automne sans toi....Ta soeur n'hésite pas à tout quitter pour essayer un nouveau départ avec les enfants..mais je sais bien qu'elle a tellement de chagrin en elle , qu'elle peine à se construire..

Ton frère fait se son mieux ...mais c'est difficile aussi , il sera bientôt majeur et pourtant ton absence lui pèse ...et il avance lentement

Ton petit frère traverse également une période ingrate , le début de l'adolescence et son cortège de questionnement et Toi, son modèle, tu n'es plus là pour lui tenir la main...

Je sais que le temps et mon Amour les aideront..seulement j'ai tant de mal en moi...j'ai tant de souffrance...j'ai la sensation de ne pas pouvoir les aider...d'être auprès d'eux sans vraiment y être...jamais je ne pourrais surmonter ta perte...

C'est si lourd à porter...ça ne finira jamais...ça me ronge de l'intérieur , je suis gangrénée...

J'aimerais t'entendre m'engeuler, me dire de me bouger  , me rassurer en me textotant que je suis une maman géniale...

J'aimerais juste que tu sois vivant.....

Faux semblants...

On pourrait presque croire que  tout va bien

Nouvelle maison , nouveau lycée, nouvelle vie?

Pourtant , je vous assure , il n'en est rien

Seize longs mois de survie

 

On s'imagine les beaux jours de retour

Soleil , rires , fêtes, le bonheur?

Pourtant , toujours besoin de secours

Seize longs mois de leurre

On croit apprivoiser l'absence

Occupations, loisirs, attractions?

Pourtant, il me manque sa présence

Seize longs mois de séparation

Seize longs mois d'amputation

Seize longs mois de destruction

Seize longs mois d'aliénation...

 

 

Bob, John....et Toi mon Grand

Je suis une fois de plus obligée d'admettre que la vie ne m'apporte que des coïcidences ? bizarreries,?Synchronicités?....Hasard?...

Afin que le lecteur comprenne , il faut déjà que j'explique certaines chose.

Très simple

Bob DYLAN est mon chanteur favori , toutes catégories confondues , je suis fan  depuis 1978 , alors que j'avais 15 ans..ça m'est tombé dessus et je suis restée fidèle malgré certains albums moyens.

Les Beatles est le groupe préféré de Quentin , et ceci depuis l'âge de 7 ou 8 ans..Je me souviens qu'il est tombé dans la marmite très jeune après avoir regardé la vidéo de " Yellow Submarine " ..Il est resté fidèle au groupe jusqu'à la fin et même là-haut , je suis sûr qu'il fait des "boeufs " avec John et George.

Bob DYLAN vient de sortir son 35 ème opus intitulé "Tempest " , album où le spectre de la mort est assez présent et parmi les chansons , celle qui clôt l'album s'intitule " Roll on John "!!!!!

Une chanson-hommage à John LENNON!!!!

Croyez-vous vraiment que ce soit le hasard si mon idole écrit une chanson sur l'un des membres du groupe idole de mon fils?

En 2012 , 20 après la naissance de Quentin?

Sincèrement , je ne le crois pas..cela fait beaucoup trop de coïnciddences..

Je ne vois pas des signes partout , je vous rassure , mais ce genre de truc  me fait "tilt " immédiatement.

Je n'ai pas même pas à y penser ou à y réfléchir , je le vois tout de suite comme-ci c'était une évidence...

Je poste la vidéo de la chanson car c'est vraiment un bel Hommage , une belle écriture comme seul  Bob DYLAN sait le faire...

Elle est aussi pour toi,Quentin <3

Une rentrée...15 mois..déjà et tu es avec moi

15 longs mois...déjà

La rentrée ; commencée depuis presque une semaine pour tes frères

Et moi , affectée dans ton lycée

celui-là même où tu as passé deux années pour préparer ton C.A.P.de construction d'ensembles chaudronnés...

Je m'y sens à l'aise , je connais déjà beaucoup de monde puisque tu le sais j'y ai fait des remplacements..

Je suis donc en terrain connu...ça facilite , même si je suis triste d'avoir laissé certains collègues à Bellevue.

La vie , ses hasards , ses coïncidences ou bien ses signes?

J'ai pour mission d'entretenir le bâtiment 11 , les classes des ateliers et quelle ne fut pas ma joie et mon étonnement aussi , de t'y voir en photo avec tes camarades.

Un grand panneau au mur où sont affichées les photos du projet de la promotion 2007/2009; Ta Promotion mon Grand!!!

Et cette classe porte le numéro 8!

Alors , on peut dire ce qu'on veut , on peut penser que je suis devenue folle , je m'en fou , je sais que tu vas m'accompagner chaque jour et je te promets que cette classe sera la mieux entretenue...

Comme un hasard n'arrive jamais seul , aujourd'hui même , ton père est venu à la maison me faire un peu de bricolage et il a installé Ton Carillon , Ta première Oeuvre...

Il a également mis le double rideau de style anglais que je t'avais acheté le 7 mai 2011 et que tu n'as  vu qu'en photo...

15 longs mois sans toi...une seconde année sans toi a démarré et je vais revivre tous ces anniversaires sans toi...je vais petit à petit vers la sérénité ..mais malgré tout , tu me manques cruellement...

Je t'aime mon Ange 

Donne-moi de tes nouvelles

Quentin , mon Ange

Où es-tu?

Que fais-tu?

Comment vas-tu?

Jamais je ne change

tu vois , toujours à te poser mille questions...

Tu me manques toujours autant

Tu es toujours aussi présent

Où que je sois

Peu importe l'endroit ou le moment

Tu es là

près de toi

Dans mon esprit

Dans ma chair

Dans mes pensées

Dans mes actes

Dans mes décisions

Dans mes voyages

Je parle souvent de Toi

Ca me fait du bien

Ca m'aide

Ca m'apaise

Ca me rassure

Ca me fait sourire

Ca me fait vivre

Quentin , mon Ange

Donne-moi un peu de tes nouvelles

Je t'aime...