Compte à rebours...

C'est étrange comment on peux changer d'humeur sans même vraiment réaliser...

Je suis occupée par mille choses à gérer...

J'ai l'impression de ne pas avoir une minute à moi , entre la recherche d'un nouveau logement , mes dossiers ( banque de France,Mutation, etc...)

Tout semble s'accélérer et dans ma tête , ça bouillonne car j'ai peur de pas y arriver..

Sur le plan moral , j'allais plutôt bien...jusqu'à aujourd'hui.

Je n'ai pas eu de conflits au boulot et je semble sereine..je m'étais fait la remarque intérieurement..

Même sachant que bientôt , ton absence durait depuis presqu'un an , je vaquais à mes occupations tranquillement.

Mais ne t'inquiète mon grand , tu es toujours dans mes pensées où que j'aille et quoi que je fasse

Simplement , aujourd'hui il a bien fallu que je commence à débarrassser , trier , ranger , emballer..

J'avoue que ça a commencé à me peser , car à chaque fois que je débarrassais un placard , j'y trouvais quelque chose t'ayant appartenu ou en rapport avec toi..

Comme ton casque , que j'ai pris dans mes mains en me demandant que vais-je en faire? 

Et je me suis souvenu de cette époque, combien tu avais été heureux de pouvoir aller librement où tu voulais

Ta première chute , et les réparations de l'engin! Qu'est-ce que j'ai pu râler.

Ta seconde chute , où tu t'étais bien ammoché le genou ..

Je vais d'une pièce à l'autre sans trop vraiment savoir par où commencer et j'ouvre un tiroir de la cuisine et je tombe sur les ronds de serviettes qu'on utilise plus vraiment mais que je conserve précieusement et bien-sûr il y a le tien avec ton prénom...alors c'est parti..ça monte

C'est ainsi toute la journée et je t'assure que j'appréhende le moment où je devrais m'attaquer à ta chambre , que j'occupe depuis , puisque je dormais sur le canapé avant ton départ...

Je pense que ce sera la dernière pièce que je toucherais parce déjà là , j'ai eu mon compte d'émotion pour la journée et je sais que c'est loin d'être terminé.

Je ne sais pas si c'est un hasard ce déménagement quasiment un an après le tien., toujours est-il que je m'aperçois que l'échéance arrive à grands pas..Qu'une année vient presque de s'écouler sans toi et que je tente de biaiser mais je ne le pourrais pas.

C'est incournable et je vais devoir traverser ce desert de douleurs , de chagrins, de peines..je ne pourrais pas l'esquiver...

Et tout doucement le spleen et la mélancolie vont revenir m'accompagner chaque soir pour me rappeler à quel point tu me manques..

Qu'elles sont bien longues tes Vacances...

Les vacances  de Printemps sont là..

Le temps défile..saison après saison

Toi , tu n'es toujours pas là..

Tu ne rentreras plus à la maison

Le ciel gris n'apporte que la pluie

Compagne de mes larmes

Que  pas même le vent n'essuient

Dans sa folle course en vacarme

Les vacances à  jamais sans toi

Bien à l'abri au dessus de ce chao

Sur un nuage? confortable toit

Mais je ne veux pas te dire ciao

Qu'elles sont bien longues tes vacances!

Qu'il semble bien triste le firmament

Ici-bas , ma vie est comme une errance

Où je te chercherais éternellement...

11 mois

C'est la dernière ligne droite avant cette putain de date fatidique...11mois depuis ce tragique accident...

Comme si le compte à rebours avait commencé aujourd'hui , je vais revivre jour après jour toutes les choses que nous avions partagées l'année dernière.

Les vacances de Pâques , et nos ballades , la brocante vide-grenier à Fougax , le MaCdo avec William et Mylène, le déménagement de ta chambre, la ballade à Leucate et Gruissan , la soirée chez Fifi....jusqu'à ce vendredi 6 mais où je t'ai embrassé en te souhaitant un bon week-end et en te demandant d'être prudent...

Tout ça va repasser dans ma tête , tout est précis , net , comme si c'était hier et d'ailleurs...c'était hier..c'est imprimé à vie dans mon esprit.

L'année a filé si vite...des mois et des mois que je te pleure , Ô bien-sûr , je ne suis pas la seule...

Je n'ai pas le monopole de la douleur...d'autres souffrent également de ta disparition..

Certains ont même du mal à en parler...certains ne digérent toujours pas cette absence...

Tout le monde continue de vivre malgré tout...certains y arrivent mieux que d'autres..

En ce qui me concerne , je suis obligée de continuer , je n'ai pas le choix...

Je ne peux pas abondonner mes autres enfants..

11 mois...déjà..seulement...je n'ai plus de notion du temps...le temps physique s'est arrêté 11 mois plus tôt..pourtant le grand cycle de la vie n'a jamais cessé.

Bien des choses ont changés, je n'ai plus peur de la mort , ce n'est pas une fin .

Je relativise d'avantage les petits bobos de la vie , parce ces derniers temps , la vie m'a apporté beaucoup de galères..mais je suis persuadée que tout ces petites misères s'arrangeront petit à petit...

Je resterais en manque de toi jusqu'à nos retrouvailles..je te penserais toujours car tu es dans mon esprit à chaque seconde...

Continue à me rendre visite , à m'envoyer des petits coucous , à me protéger , ainsi que tout ceux que tu aimes...

Tu vis en moi , à travers moi et même si jamais les gens devaient t'oublier , ce que je doute fortement , je serais toujours là , je t'aimerais toujours ..

Un jour , on se retrouvera et même si j'ai mal , je le sais..

Je t'aime

Ainsi soit-il...

Parce que j'aurais toujours l'image de ton Cerceuil , porté comme un Dieu, au son de cette chanson...

Toi tu n'étais plus dedans , j'en suis sûr , tu devais le survoler au-dessus , aux premières loges et te demandant pourquoi tant de larmes?

Et avec John et George , vous deviez bien vous régaler...

Potins

Salut mon grand

Comment vas-tu dans ton Paradis des Rockeurs?

Je viens par le biais de cette note ta raconter les derniers potins^^

Même si je sais que tu vois tout ce qui se passe ici-bas , j'ai juste envie de papoter..

Te dire que tout va bien serait te mentir et ça je ne l'ai jamais fait , alors je vais pas commencer.

J'ai des hauts et des bas parce que tu me manques toujours autant....

Tes frères sont toujours aussi chiants et accros de jeux vidéos...

Pierrick commence une nouvelle psychothérapie mercredi prochain parce qu'il a du mal à extérioriser le mal être enfoui en lui , et qui s'est aggravé suite à ton départ..Tu lui manques tellement même s' il ne le dit pas clairement. Je ne sais même pas si il arrive à pleurer quelque fois..En tout cas si il le fait , c'est en toute discrétion..Il est temps pour lui qu'il puisse en parler avec un professionnel.

Erwan grandit c'est fou et a toujours autant besoin de calins

Priscilla a déménagé , elle vit maintenant dans une maison plus grande à Fougax..Elle souffre aussi énormément de ton départ , mais ensemble , on parle de toi si souvent qu'on a parfois l'impression que tu es toujours là..

Les enfants poussent comme des champignons..

Ah oui nous sommes allés tous ensemble au carnaval de Montaut et je me souviens de celui de l'an dernier où nous étions allés ensemble après la raclette pour ton anniversaire...

Tant de souvenirs sont revenus et tu t'en doutes , j'ai eu mon gros coup de cafart, mais ne t'inquiète pas , j'ai été bien entouré par des personnes bienveillantes.

Will semble aller bien et c'est toujours avec plaisir qu'on se voit , je crois que nous en avons besoin autant l'un que l'autre...je te vois à travers lui et c'est important pour moi..Sois tranquille , je ne suis pas envahissante^

Ta Chouchoute (Mylène) a eu son code... elle est super contente

Tout les deux ont enfin leur appartements à Mazères et je compte sur toi pour leur rende une petite visite..

Ils sont un peu comme mes enfants et je suis très heureuse de les voir ensemble et rayonnants de bonheur..

Ah j'oubliais , ton rockeur préféré ( Joël) , se porte à merveille et continue la musique , bien j'suis conne , tu le savais déjà^^

Je vais régulièrement le voir jouer en concert avec son nouveau groupe Vertigo.

De temps en temps , on se fait des petites party à la maison et tu sais qui revient aussi?

Ta FloW!!!!! et oui mon bonhomme..La vie et ses surprises

On s'écrit souvent par messages et quand on se voit , tu es forcément toujours beaucoup au centre des discussions..Je sais combien tu l'as aimé et je sais aussi que tu éprouvais toujours des sentiments forts..

De toute façon , les personnes qui ont compté pour toi , compte pour moi désormais..

Tu vois , j'essaye de continuer du mieux que je peux, je ne t'oublie pas , chaque jour tu m'accompagnes, chaque fois que je prends une décision , je me demande ce que tu en penserais..je t'aime toujours autant.

Voilà mon fils  , j'espère que cette note te fera plaisir 

Je t'embrasse comme je t'aime

Mamam

p.s. vendredi je vais assister à une séance publique avec un médium , j'apporterais ta photo , alors s'il te plait , envoie-moi un message

20 ans....ou pas^^

Je me souviens du samedi 14 mars 1992...

C'était une matinée tranquille où je n'avais pas besoin de me lever tôt car Priscilla n'avait pas école car c'était ce qu'on apellait à l'époque un samedi libéré..

Un début de week-end calme ..ce n'était pas tout-à-fait le printemps , mais je me souviens que cette journée s'annonçait ensoleillée.

Nous étions dans notre petit nid douillet et cela était fort agéable de sentir les rayons chauds au travers des vitres..

Pourtant , en me levant ; ce matin-là , même si je savais que le terme de ma grossesse allait s'achever bientôt , j'étais loin de me douter qu'un autre rayon de soleil allait bientôt illuminer notre vie...

Mais je dû me rendre à l'évidence lorsque aux toilettes , je perdis le bouchon muqueux..je n'avais aucune contraction mais il fallait quand même partir pour la maternité puisque la poche des eaux pouvait se rompre et alors mon bébé ne serait plus protégé et les microbes et autres saletés risquaient d'infecter la douce alcôve de mon p'tit trésor.

Alors , dans le calme le plus total , Dominique et moi , nous avons emmené Priscilla chez mes parents ( nous habitions dans le même village) en lui expliquant que son petit frère allait bientôt naître.

Ensuite , départ pour la maternité et arrivé sur place aux environs de 12h.

Après les formalités d'usage , je me retrouvais enfin en salle d'accouchement où tout se passa pour le mieux...

Rupture de la poche des eaux , contractions et finalement à 16 h00 , expulsion et naissance de mon bébé Quentin...

Le papa assista à la naissance , chose qu'il n'avait pas pu faire pour la naissance de Priscilla..

Il ne s'est pas évanoui , je ne l'ai pas non plus engueulé comme dans certains films un peu cliché que l'on voit à la télé...

Nous étions très émus et très heureux.Les larmes alors étaient déjà présentes.

J'avoue que j'ai toujours apprécié le moment où je reste seule après l'accouchement avec mon bébé..c'est toujours un moment très intense où je fais plus ample connaissance avec mon bébé et ces moments-là , nous appartiennent totalement..on se retrouve en tête à tête , en mode ultra-méga cooconing..

Un long moment de repos et de symbiose.

C'était ..il y a 20 ans déjà..as-tu réellement 20 ans dans cette autre monde?

As-tu apprécié ton gâteau?

Le même avec la crème au beurre  que je fais depuis toujours?

On a même soufflé tes bougies...et j'ai apporté une bougie dans un pot vert au jardin..je l'ai laissé allumée en partant..le vent l'a peut-être éteint...

Par contre l'Amour que je te porte ne s'éteindra jamais...ni celui de ton papa et ta soeur et tes frères...

Beaucoup de monde pense à toi aujourd'hui... Sache que j'ai essayé d'être forte mais vers 12h ,( l'heure à laquelle ,j'étais arrivée à la maternité) , j'ai craqué...comme ci le travail avait commencé....

Je n'ai pas enfanté dans la douleur....mais la douleur de la perte de toi, mon enfant ,est Ô combien plus forte et insupportable...