Bientôt les 36 ème rugissants...

Je traverse à nouveau une zone de perturbations...Alors qu'en principe le temps devrait jouer en ma faveur, il semblerait que le thermomètre ne soit pas vraiment au beau fixe et j'appréhende cette échéance des 3 ans , je le vis vraiment mal.

Je me sens vraiment au plus bas et j'erre comme une âme en peine avec des idées noires, très noires..

je n'ai envie de rien et tout me pèse, je me sens seule et incomprise, je ne sais même pas si j'aurais la force d'aller jeter mes roses à la mer cette année..

A l'instant où j'écris , je n'en ai aucune envie..Cela me parait insurmontable et impossible.

Comme si je recevais à nouveau cette vérité comme une claque, cette réalité qui me rappelle inlassablement à ton absence et ce manque de toi qui me ronge de l'intérieur, je n'arrive plus à lutter contre les vents de ma détresse, la tempête est bien forte que moi...

Une vague envie de me laisser dériver par cette houle rageuse et cruelle.

Les vacances sont là et je ne peux pas m'en réjouir, elles me font souffrir , elles rouvrent ma plaie ..Elle saigne à nouveau.

Je me sens tellement faible et à bout de souffle...alors je vais subir et laisser les jours passer parce que je crois que pour le moment ;il n'y à rien à faire, rien ne pourra me sortir de mon état végétatif....alors je vais végéter doucettement et ne plus penser à rien du tout.

Je crois qu'il est parfois salutaire de se couper du monde, demain sera un autre jour avec ou sans moi, qu'importe, le monde continuera de tourner, je veux juste éviter de penser , juste éviter de me torturer....la torture est assez bien présente..juste oublier....oublier tout ..ou presque

Mon phare

Mon Dieu! que c'est difficile...

Tout semble aller bien, tout va bien ou presque et puis sans crier gare , tout s'effondre et je perds pied et j'en oublie mes bonnes résolutions.

Tout est devenu si paradoxal...

Je cherche toujours un peu d'apaisement et de sérénité et au moment où je pense les effleurer, ils se dérobent sous mes doigts...tout s'enfuit et je fuis tout le monde.

Le coeur lourd, je peine , je traîne mon vague à l'âme et je m'éloigne à nouveau, je m'efface pour me retrouver face à moi-même.

C'est là où je me sens le mieux en ce moment...en tête à tête avec moi parce qu'au moins je n'ai pas besoin de me justifier.

Je me réfugie dans mes lectures, dans mes pensées et mes souvenirs et même si on ne me cesse de répéter qu'il ne faut pas regarder en arrière et aller de l'avant...et bien j'aime quand même me retourner sur mes pas et relire certaines pages de ma vie et quoi qu'on dise, ça me fait du bien .

Ce n'est pas pour autant que je suis à l'arrêt, j'avance malgré tout...et oui tout est devenu paradoxal, je n'y peux rien.

Néanmoins, je suis pas de très bonne compagnie dernièrement,seule ma solitude m'aide pendant ces moments de repli, alors je la tolère et essaye d'en tirer le meilleur parce que le monde autour de moi m'agace, les gens me sont insupportables, ce n'est pas nécessairement leur faute mais c'est ainsi...

En fait je me sens lasse, très lasse, lutter  pour aller bien me parait si difficile; alors je crois que je me laisser glisser tout doucement dans ma léthargie.

Je continue d'écrire parce que c'est ma façon de sortir mes démons et ma douleur et beaucoup d'autres choses, parce les écrits restent et laissent des traces et j'ai besoin d'inscrire mes sentiments quelque part et je suis le seule maître à bord, personne n'est obligé de lire et chacun est libre de quitter le navire avant l'arrivée au port...

Moi,je resterais jusqu'au bout du voyage et je  te chercherais  mon fils , tel les feux du phare au milieu de ma tempête, tu me guideras et je te trouverais

 

Un si long chemin...

35 mois écoulés et je suis toujours sur le chemin...

35 longs mois à me poser tant et tant de questions,à me demander comment j'ai réussi à tenir le coup.

35 mois d'absence, parsemés de colère, de chagrin, de douleur,de doute mais aussi de quelques moments de répit et de joie.

35 mois sans trouver de vraies réponses, mais malgré tout un peu d'espoir.

35 mois traversés dans une tempête de sentiments , où l'ouragan de désespoir a parfois laisser apparaître quelques doux rayons de rires.

35 mois de tumultes intérieurs , invisibles à autrui mais si perceptibles pour mon coeur brisé.

35 mois où je n'ai jamais cessé de me battre contre moi-même....contre vents et marées, j'ai maintes fois plié mais jamais cédé.

35 mois où je t'ai pensé à chaque seconde...

35 mois où je t'ai aimé.

35 mois de manque.

35 mois de souffrance.

35 mois sans toi....mais 35 mois avec toi

35 mois et je suis toujours sur le chemin...Un si long chemin..qui me portera vers toi.

22 ans...Si loin et tellement proche

22 ans au Paradis...

Comme je l'ai souvent dit , je suis restée bloquée sur tes 19 ans, puisque c'était la dernière fois où tu le fêtais sur cette Terre..

Depuis je n'ai pas dérogé à la tradition et j'ai continué de te préparer ton gâteau, un peu pour faire comme si tu étais là, un peu pour me voiler la face aussi et ça peut paraître bizarre, mais j'y tenais et j'y tiendrais toujours , cette année n'a pas échappé à la règle...

Simplement , je suis dans une période plus sereine et je sais que tu as traversé le voile, que tu n'es plus là physiquement et pourtant je continuerais à fêter tes anniversaires futurs, non pas pour me convaincre ou nier l'évidence , juste parce que je t'ai donné la vie ce jour, que je ne cesserais jamais de t'aimer et que ce jour est et restera le jour de ta naissance et que cela ne me fait pas souffrir de le rappeler, en tout cas c'est moins douloureux que le 8 mai...

Tu pointais ta petite frimousse juste à l'heure du goûter le 14 mars 1992 et cette date résonne à mon esprit comme le bonheur de t'avoir mis au monde et il hors de question de verser des larmes, sauf des larmes de joie, parce que je suis fière d'être ta maman, d'être celle qui t'a conduit sur les chemins de la vie, si courte fut-elle , elle n'en fut pas moins intense

Je t'ai aimé immédiatement , je t'aime et t'aimerais à l'infini...

Joyeux Anniversaire mon Grand

Un autre 8...

8 mars 2014 , encore une journée de la femme, bon si on veut ...

Moi je ne vois qu'un autre mois sans toi...34 pour être précise.

Un 8 qui vient encore ponctuer le temps assassin et qui reviendra à l'infini et c'est d'ailleurs ce même 8 qui symbolise l'infinité, il faut juste le coucher.

Sûrement pas un hasard non plus...

L'infini, ça semble tellement irréel; mais c'est pourtant ainsi

L'infini, ça semble si définitif et en même ça laisse une ouverture....

Sur un Ailleurs où te trouves et où visiblement tu te sens bien..du moins j'aime à le croire et surtout je m'en persuade chaque jour...sinon ce serait trop insupportable et ça l'est déjà assez suffisamment...et trop souvent

Alors il me faut bien trouver des solutions pour adoucir mon chagrin...

Et penser que tu es heureux, m'en convaincre est une façon naturelle qui me permet de continuer à avancer chaque jour...Ainsi ce lourd fardeau pèse moins lourd et le chemin vers l'avenir semble moins pénible.

Dans 6 jours tu devrais fêter 22 ans ...étrange sensation de surréalisme, je peine à m'imaginer que tu puisses avoir cet âge...je suis restée bloquée sur tes 19 ans

19 ans à l'infini...19 ans depuis 34 mois

Je t'aime....à l'infini forcément...

2014...14 For Ever

Coucou Mon Grand....

Comme tu dois déjà le savoir, nous sommes revenus à Mazères...ça m'avait manqué , au début je ne rendais pas vraiment compte, j'avais tellement de soucis d'ordre financier, qu'il me fallait trouver une solution, je ne pouvais rester à la résidence et je l'ai quitté à contre-coeur .

Mais j'ai toujours eu en tête de revenir ici...je ne savais pas quand mais je le savais au plus profond de moi.

Alors quand l'occasion s'est présentée , je n'ai pas chercher à comprendre, j'ai suivi mon instinct et c'est ainsi que j'ai donné mon préavis de départ le 1er novembre dernier et nous avons emménager le week-end dernier..

Tout s'est bien passé avec l'aide de ton père , de tes frères et d'un ami , tout se passa rapidement et sous les meilleurs auspices.

Je me sens si bien dans cette nouvelle maison, elle est lumineuse , tout près du centre , bref à Mazères!!!!

je savais que 2014 serait une bonne année parce 14 c'est ton chiffre fétiche et il se peut même que je reparte travailler au lycée Bellevue en septembre...

Je croise les doigts et compte sur ton aide...

Depuis 33 mois , c'est la première fois que je me sens aussi bien et si tu étais là ce serait le bonheur parfait; hélas je ne sais que trop bien que c'est impossible et malgré tout je continue d'avancer toujours avec des hauts et des bas.

En ce moment je suis sur le haut de la vague et je surfe plutôt pas mal...mais je sais que je peux chuter au prochain coup de vent alors j'essaye de profiter au maximun de ces instant de doux répit...

Je t'aime, continue de veiller sur nous...