Bientôt les 36 ème rugissants...

Je traverse à nouveau une zone de perturbations...Alors qu'en principe le temps devrait jouer en ma faveur, il semblerait que le thermomètre ne soit pas vraiment au beau fixe et j'appréhende cette échéance des 3 ans , je le vis vraiment mal.

Je me sens vraiment au plus bas et j'erre comme une âme en peine avec des idées noires, très noires..

je n'ai envie de rien et tout me pèse, je me sens seule et incomprise, je ne sais même pas si j'aurais la force d'aller jeter mes roses à la mer cette année..

A l'instant où j'écris , je n'en ai aucune envie..Cela me parait insurmontable et impossible.

Comme si je recevais à nouveau cette vérité comme une claque, cette réalité qui me rappelle inlassablement à ton absence et ce manque de toi qui me ronge de l'intérieur, je n'arrive plus à lutter contre les vents de ma détresse, la tempête est bien forte que moi...

Une vague envie de me laisser dériver par cette houle rageuse et cruelle.

Les vacances sont là et je ne peux pas m'en réjouir, elles me font souffrir , elles rouvrent ma plaie ..Elle saigne à nouveau.

Je me sens tellement faible et à bout de souffle...alors je vais subir et laisser les jours passer parce que je crois que pour le moment ;il n'y à rien à faire, rien ne pourra me sortir de mon état végétatif....alors je vais végéter doucettement et ne plus penser à rien du tout.

Je crois qu'il est parfois salutaire de se couper du monde, demain sera un autre jour avec ou sans moi, qu'importe, le monde continuera de tourner, je veux juste éviter de penser , juste éviter de me torturer....la torture est assez bien présente..juste oublier....oublier tout ..ou presque