Un nouvel Automne....blues à l'horizon

Après tonton Yannick , ce fut au tour de tonton Christophe de venir aggrandir votre cercle là-haut...

Il va falloir que cela cesse ou alors  que les choix soient plus judicieux....

J'en ai vraiment marre de cette vie ici-bas...de tous ces gens qui prétendent vivre des vies de rêves , qui font dire aux morts ce qui les arrangent...J'avoue que cela me met dans une colère noire , surtout quand on connait l'envers du décor...

Ces gens qui s'accrochent comme des sangsues , désespérément et qui pourtant feraient mieux de nous lâcher les baskets..

Tout ça fait mal , beaucoup de mal et je devrais concentrer mon énergie sur du positif , je ne le sais que trop...pourtant j'ai du mal....

 

Alors cher fils , je te demande de m'aider , aide-moi à me poser , aide-moi à rester zen, aide-moi à me concentrer sur l'essentiel ...sur les gens que j'aime ,sur ceux qui m'aiment telle que je suis , qui ne me jugent pas , qui ne changent pas selon leurs besoins...

Aide-moi  , guide-moi sur la bonne route.....

parce que dernièrement j'ai l'impression de m'être égarée en chemin....

77 mois que je suis une survivante , je ne vais ma laisser pourrir la vie par des petits riens.

77 mois de souffrance et je ne fais pas semblant , faut pas se fier aux apparences...

77 mois de manque qui jamais ne sera comblé...

Je t'aime encore plus qu'hier et moins que demain...

Tonton Yannick...

Les vacances d'été avaient bien commencé avec la colo en juillet...Un nouveau lieu et des aventures extraordinaires chaque jour...

Des projets pour le mois d'Août , rendre visite à Lucie et Arnaud....hélas , tout a basculé le 9 août dernier avec le décès prématuré de ton oncle Yannick...

Une fois de plus, la vie nous a imposé une nouvelle épreuve et on se retrouve impuissant et démuni.

Toi , là-haut , ça te fait un peu plus de compagnie , déjà que tu es bien entouré.

Dis-moi , comment ça se passe la selection? Pourquoi faut-il que ce soit toujours les meilleurs qui te rejoignent au Paradis?

C'est tellement injuste , spécialement pour Baptiste et Lucie , ils avaient encore besoin de leur papa.

Avec le décès de ton grand-père , j'avais déjà eu le sentiment qu'un pan de mon enfance s'écroulait...et maintenant c'est encore pire.

Mon enfance est bel et bien derrière moi et ça fait mal , tellement mal.

Encore aujourd'hui , j'ai beaucoup de mal a réaliser , je n'y comprends plus rien...

Comment est-ce possible? J'ai tant et tant de questions sans réponse et même si je sais qu'il est inutile de se les poser , je ne peux m'en empêcher.

J'ai le sentiment que tout part à vau- l'eau, tout se fissure , tout s'émiette , tout se casse , tout part en cacahuète et c'est si triste  tellement pitoyable que j'en ai la nausée.

J'ai une énorme boule au ventre , qui va et vient comme si mon inconscient refusait de voir la réalité.

En fait , j'ai tout simplement mal  ...mal pour moi mais surtout mal pour les autres...

Depuis un peu de 8 mois , chaque décès qui frappe la famille me ramène inévitablement vers ton propre décès....je me reprends à chaque fois cette tragédie en pleine face et on pourrait croire que je suis blindée , c'est juste une facade , à l'intérieur je suis en miette.

Je souffre en silence et j'ai l'impression que je n'ai plus de larmes , tellement j'ai en versé depuis ton départ....

Alors mon grand , je compte sur toi pour prendre Tonton Yannick sous ton aile , de lui montrer le chemin et de profiter tous ensemble là-haut de la vie éternelle...Il me tarde de tous vous rejoindre car ici-bas c'est devenu trop triste et pénible...

76 mois que tu nous laissé tellement désarmés...mon Amour pour toi reste intact et entier car c'est le seul Amour qui perdure au delà de tout.

Je t'aime à l'infini et plus encore ;et rien ni personne ne pourra jamais nous enlever ça...

Ca ne finira jamais

Chaque mois , je me demande toujours ce que je vais pouvoir écrire sur ce blog....Te raconter ce qui se passe ici-bas ne sert à rien puisque de toute façon , tu es aux premières loges et que tu sais parfaitement ce qui se passe...Alors quoi?

J'ai quand même besoin de venir coucher quelques mots ici , juste parce que c'est ma façon de me décharger de certaines tensions parfois ou tout simplement te dire mon Amour.

La vie avance, le temps passe ,et nous profitons de chaque moment sans penser aux lendemains

75 longs mois se sont écoulés , que reste-t-il de toi? 

En ce qui me concerne , il me reste tout de toi......Tu fais partie intégrante de tout mon être , de toute mon âme....Tu es moi et je suis toi.

Je ne cesserais jamais de le clamer haut et fort...et ça ne finira jamais .

Peu m'importe ce que peuvent en penser les autres , c'est leur problème....

Je ne cesserais jamais de t'aimer ...

Je ne cesserais jamais de d'évoquer...

Je ne cesserais jamais de te penser...

non , jamais je ne cesserais parce que je suis ta mère et que cet amour-là est plus fort et plus précieux que n'importe quel autre amour...

Je ne cesserais jamais d'être en manque de toi et ça fait mal ...Alors je ne cesserais jamais d'avoir mal , le mal de toi...

Je vis juste avec ce mal...ce manque , cette absence ...et ça ne finira jamais.....

 

Je me mets au Vert.....c'est frais

Encore un été, encore une colo....cette fois-ci  dans un nouvel endroit...Aux Monts d'Olmes à environ 1500 mètres d'altitude...

Quand je regarde tout autour de moi , je ne vois que du vert...

En haut , en bas , à droite et à gauche, c'est tout simplement magnifique.

J'ai passé ma première nuit et j'ai dormi comme un bébé , l'air de la montagne , ça fatigue, mais de la bonne fatigue....

Je sais que tu m'accompagnes chaque jour, je me sens encore plus près de toi avec cette altitude....Tu es là c'est certain tout comme tu es là aussi pour tes frères et ta soeur et bien-sûr pour ton père aussi...les choses s'arrangent peu à peu et le moral de tous remonte...

Ta grande soeur est revenue au bercail, à Mazères , une fois de plus ce n'était pas l'homme qui lui fallait ( en fait c'est la pire de tous)

Ton petit frère a réussi son B.E.P restauration et Pierrick a postulé chez Macdonald's, parce qu'il ne trouve pas dans sa branche et qu'il n'a pas son permis, mais tu vois, il s'accroche et veut absolument gagner sa vie....je suis fière de lui car il est indépendant et se débrouille comme un chef.

Tu es là pour nous tous et nos vies en sont que plus belles, même si elles sont incomplètes sans toi....même si depuis 74 mois , ta présence physique nous manque cruellement,nous avançons et te gardons toujours dans nos coeur car nous t'aimons plus que tout.

 

Entre changement et évolution....

Comment le décès d'un enfant peut littéralement vous changer au point que les autres ne vous reconnaissent plus?

Voilà une question essentielle que peut-être les mamanges se sont déjà posée.

Je ne peux pas répondre pour les autres , car chacune a son propre parcours , son propre chemin du deuil, son propre rythme et son histoire personnelle...

En ce qui me concerne , mon premier changement a été ma relation à la mort en elle-même...C'est une chose que je redoutais , qui me faisait peur parce que je pensais d'abord à ma propre mort.

J'ai été confrontée à la mort quand j'avais 9 ans c'était pour le décès de mon grand-père paternel.J'ai assisté aux obsèques et je me souviens d'avoir pleuré parce qu'alors je comprenais qu'il ne reviendrait plus, qu'il était mort et que cela signifiait , aucun retour en arrière..C'était fini , la mort alors pour moi voulait dire la fin.

C'était donc ma première prise de conscience...et le temps passait et je perdais tour à tour mes autres grand-parents....le cycle infernal de la vie , c'était normal....je me résignais.

 

Quand ce fut le tour de ma mère de nous quitter , alors là , ça commençait à vraiment faire mal....je perdais l'être le plus important à mes yeux , maman , mon modèle , celle qui m'avait donné la vie...Elle fut la première personne décédée que je voyais...

Et ça rendait la mort encore plus réelle , je me suis fait violence mais je tenais absolument à embrasser ma mère pour son dernier voyage....

Et je fis mon deuil comme on dit....la vie continue et elle est toujours la plus forte....mais ça vous change déjà de perdre son essentiel.

Alors forcèment , 5 ans plus tard , quand je perdis mon fils , j'étais loin du compte...loin d'imaginer toute la douleur que cela allait engendrer.... et forcément on change....qu'on le veuille ou non.

Après la douleur omniprésente , le manque , l'absence et les remises en question , on s'interroge , on cherche et on ne trouve pas , jamais...et le temps , notre meilleur allié est toujours à vos côtés , et il vous donne de bons conseils...

On change sa vision de la mort ,de l'après-vie , de Dieu et surtout je crois que ces changements effraient l'entourage...

On évolue , on relativise, les tracas de la vie ordinaire nous semblent tellement dérisoires qu'on a envie de ruer dans les brancarts dès lors que l'on entend certaines personnes se plaindre pour des broutilles .

Nos priorités changent aussi....le jugement des autres n'a alors plus aucune importance et on commence vraiment à vivre pour soi et c'est d'ailleurs à ce moment précis que les autres s'éloignent progressivement de vous...et qu'on réalise que même si ça fait mal , après ce que l'on a déjà enduré , plus rien ne peut nous toucher...

Le cercle des amis changent aussi , certains partent ,mais d'autres arrivent , certains sont fidèles et précieux...

Une seule chose importe vraiment , c'est le bien-être et le bonheur des enfants qui vous restent et vous les gardez tels qu'ils sont , avec leurs qualités et leurs défauts , ils sont comme ils sont , petits ou grands , et même lorsqu'ils ont quitté le foyer , ils demeurent vos enfants et c'est votre plus grand trésor sur cette Terre.

Est-ce un changement ou une évolution, je dirais un peu des deux , mais une chose est certaine , vous n'êtes plus celle que vous étiez car vous amputée dans votre chair et nul retour en arière est possible ...alors je suis persuadée que ce n'est pas à moi de m'adapter aux autres , je suis comme je suis aujourd'hui avec tous ces changements , et hélas je ne puis rien y changer puisque mon fils est mort....depuis 73 longs mois

Je t'aime Quentin...

 

 

8 mai....encore un....

Il y a 6 ans , la terre s'écroulait sous mes pieds , on m'annonçait que tu t'étais noyé , que tu étais décédé....Ces mots terribles resonnent encore dans ma tête....noyé...décédé....Je ne le croyais pas , je refusais de le croire , je t'imaginais dans cette mer déchaînée....je t'imaginais te battre contre les courants ...je t'imaginais couler ....je t'imaginais te débattre et perdre ton souffle.....Le mien était également coupé en entendant ces mots....noyé....décédé....

Et quand j'y repense , j'ai la même sensation...désagréable...et le cerveau qui mouline,se fait des films d'horreur, comme si ce n'était pas suffisant d'apprendre ta mort....

Il y a 6 ans , tu ne rentrais pas de ton week-end...ou bien , tu es revenu ....pas comme je l'espérais....

Il y a 6 ans j'entamais un long chemin....un long chemin qui m'a amené jusqu'à aujourdhui....aujourd'hui où ma colère s'est apaisée , où j'ai cessé de me demander " pourquoi? "...où la sérénité a remplacé la tourmente... l'acceptation le déni....

Un très long chemin où j'ai appris beaucoup sur la mort et elle ne me fait plus peur.

Aujourd'hui , je suis en paix avec moi-même...j'ai apprivoisé ta mort et je compose avec.

Aujourd'hui et pour toujours tu es et resteras mon fils et pour moi tu es vivant car tu vis en moi.

Je t'aime plus loin que les étoiles...