Mensonges et Apparences

Je relis souvent ce que j'ai écrit depuis le 18 mai dernier , 10 jours seulement après ton départ.

Je crois alors que je ne réalisais pas vraiment ce que je vivais et même si je pense toujours sincérement ce que j'écrivais ; il faut bien avouer que depuis...j'ai traversé des phases de doute et encore maintenant..

Je réalise qu'en fait j'étais forte et je pensais beaucoup aux autres..je tentais de les réconforter en me montrant courageuse...

J'écrivais pour me libérer , pour parer à l'angoisse qui me rongeait.

J'avais ce besoin de m'occuper des autres , afin qu'ils ne soient pas tristes ..et surtout qu'ils pensent que j'allais bien.

Je me mentais à moi-même...

Je viens de le comprendre...

Je suis mal , j'ai mal, je fais du mal, tout va mal...

Je broye du noir.

Je me prends encore une claque..et finalement je constate que petit à petit , je rentre dans une sorte de dépression ; accentuée par des galères du quotidien..

Parce que je me suis laisée aller , malgré moi sans le montrer ...

Toujours paraître , toujours aller de l'avant...à fond , rire , prétendre , mentir...continuer à survivre ....mais où cela me mène-t-il?

Vers le bas , encore et encore ; mais je ne le voyais pas , pas vraiment.

Je constate que je ne vais pas m'en sortir ; mes relations avec les autres , particulièrement au travail se dégradent et je ne supporte plus rien.

D'entendre constamment" qu'il faut être forte "," qu'on est là si tu as besoin "," sois courageuse" , "bats-toi,pour tes enfants"...sont des leitmotivs qui m'agacent de plus en plus parce que même si la sincèrité est réelle...j'en ai marre...

Je deviens méchante et cruelle ; j'ai des envies de meurtres , trop lâche pour me foutre en l'air et non ce n'est pas du courage , juste de la lâcheté , de la peur , de l'angoisse.

Mon fils me manque et je n'accepte toujours pas sa mort..c'est ainsi.

Bas les masques!

Il est temps de regarder les choses en face

Jamais je ne guérirais

Tout ça c'est du barratin

Je n'en verrais jamais la fin

Les belles phrases pour réconforter , pour tenter d'accepter l'innacceptable ..tout ça sont des leurres

Je suis perdue

Je ne suis plus la même

Les gens ne comprennent pas parce qu'ils doivent se dire qu'au bout de tant de mois , la souffrance doit s'être apaisée

Foutaises!

Elle est bel et bien toujours présente

Omni-présente

Dévorante

J'ai tellement de dégout en moi que je me fais peur.

Alors je vais continuer à écrire parce que c'est une chose que j'aime beaucoup et même si ce n'est pas du grand art , cela m'est égal.

Mais je vais aussi commencer une psychothérapie...on me l'avait conseillé à plusieurs reprises et moi je tentais de repousser cette issue..je me croyais plus maligne , je croyais que je pourrais faire face comme une grande..que c'était inutile et illusoire que de croire que des professionnels pourraient m'aider.

Simplement ; aujourd'hui je ne vois pas d'autres solutions...

Ma  crainte à l'heure actuelle ? Que cette thérapie ne finisse jamais.

J'appréhende ce moment...

Que vais-je dire?

Comment vais-je réagir?

Je sais juste qu'il est temps...qu'il le faut...c'est un début.

Ne me demandez plus...

Ne me demandez plus d'avoir du courage

Plus que du courage , j'ai la rage

Ne me demandez plus d'être forte

Car c'est sa Force qui me porte

Ne me demander plus de penser aux lendemains

Alors qu'hier encore il me tenait la main

Ne me demander plus d'avoir du courage

plus que du courage, j'ai la rage

Ne me demandez plus de penser à l'avenir

Alors qu'il ne me reste plus que des souvenirs

Ma plus belle Etoile

Noël approche à grands pas et moi j'ai beau faire ,

je n'arrive pas à me mettre dans l'ambiance.

Tu sais bien que déjà avant ça m'énervait un peu mais j'étais bonne joueuse , pour le plaisir de vous couvrir de cadeaux, de voir vos yeux emmerveillés au petit matin.

C'était vraiment le Bonheur.

Toi qui cherchait absolument à savoir où je cachais les cadeaux et bien-sûr tu entraînais tes frères sur les chemins défendus...

Qu'est-ce que j'ai pu râler^^

Tu trouvais toujours le moyen de me tirer les vers du nez , tu avais le don de deviner le cadeau que je t'offrirais.

Déjà , tout minot , tu étais entré dans la pièce où était cachés les trésors et du coup , le Père-Noël tu n'y as plus trop cru , même si je disais qu'il était obligé de stocker tous les paquets chez les gens parce qu'il serait trop chargé la nuit de la distribution...je suis sûre que tu as fait semblant de croire à mes mensonges bien intentionnés...

Déjà très rusé mon Quentin.

Et les matins de jour J , tu étais toujours le premier avec ta soeur et tes frères , réveillés , impatients, que ton père et moi se levions pour l'ouverture des paquets...Parce que vous saviez que vous deviez nous attendre afin que l'on puisse immortaliser ces moments de Bonheur.

Il vous en fallu de la patience , et ensuite des cadeaux partout , des cris de d'emmerveillement , de joie , de surprise aussi.

Cette fois aussi , où toi et ta soeur aviez eu la bonne idée d'allumer les bougies sous le sapin et que vous aviez failli mettre le feu!!!!

Il y a tant et tant de souvenirs , des Noëls heureux ,des Noëls joyeux, des Noëls tous ensemble....

et l'année dernière , il y a eu ce dernier Noël chez ta soeur , vous étiez tous autour de moi et nous étions si heureux d'être réunis .

Et puis il y a cette année , où ton absence va briller tellement fort que ça m'arrache le coeur...

Je ferais semblant d'être heureuse , je sourierais et serais heureuse quand même de voir Timothée et Fanny ouvrir leurs cadeaux , Pierrick et Erwan seront avec leur papa en Picardie...

Ce sera très dur de n'avoir aucun de mes fils auprès de moi , mais c'est ainsi , ils reviendront et ouvrirons leur paquets...Toi tu ne reviendras pas et c'est pourtant la seule chose que je demanderais au Père-Noël....Toi , rien d'autre que Toi.

Alors je t'ai mis tout en haut de notre sapin ,tu veilleras sur nous tous  , tu nous protégeras car tu es la plus Belle Etoile que notre sapin ait porté ...

 

Sauve-moi...

Depuis que tu n'es plus là, tout va de travers

Tout est moche , je n'ai plus de repères

Les galères me semblaient plus légères

Petit à petit , je m'enfonce dans un bourbier

Lentement , jour après jours ,je perds pied

Les misères étaient alors niées

Pourtant , il me faudra encore du courage

Afin d'éviter au mieux cet ultime naufrage

J'aimais tant les pluie d'orage

Envoie moi un peu de force et d'énergie

Un signe , un sourire ,un peu de magie

Que je sorte enfin de ma léthargie

Ma tête éclate....Mon coeur en miette.

Depuis ton départ anticipé et précipité , tout est détraqué dans ma vie...

Il me semble que je n'arrive pas à refaire surface; malgré ma bonne volonté et mon "pseudo' courage , je stagne .

J'ai la sensation d'être aspirée , tirée vers le bas par une force maléfique invisible.

Je divague

Je crois tout simplement que le moindre soucis ou la moindre contrariété me met dans un état de délabrement moral...

J'essaye de toutes mes forces de pas succomber à la facilité...Je me bats et parfois juste envie de lâcher prise et de m'engouffrer vers les ténèbres..

Juste m'endormir un long moment...une sorte d'hibernation

J'ai des responsabilités auxquelles il me faire face...pourtant j'aimerais disparaître et fuire ce chaos.

Ca tambourine trop dans ma tête...ça se chamaille et je suis impuissante à arrêter ce chahut.

Ca ne cessera donc jamais?

Le plus tragique est d'être consciente de tout ça sans jamais parvenir à interrompre le processus.

Bien-sûr , il y a quelques trêves qui me permettent momentanément  de souffler un peu.

Des moments de répits où tout semble me sourire à nouveau...des moments où mon esprit est occupé à quelques tâches ou quelques divertissements.

Parfois je veux me persuader que tout va bien , que je peux rien changer, c'est juste comme ça , juste des choses qui doivent arriver...un peu de fatalisme dans mon paysage de mélancolie...simplement c'est juste impossible...il me suffit de penser à toi de quelque manière que ce soit et tout bascule à nouveau...

Ma vie , mon quotidien, ma réalité qui me fait de plus en plus mal....

Il suffirait d'une seule chose  , juste une, mais cela ne m'est pas permis et il me faudra encore et toujours attendre...me languir , être en manque et souffrir en silence , par politesse , par pudeur , pour éviter de lasser les autres  , pour éviter que l'on me fuit ; mon malheur et moi.

On prétend que nous sommes maîtres de notre destin...permettez-moi d'en douter.

On ne maitrise absolument rien quand la grande faucheuse a décidé de frapper , elle le fait toujours là où l'on l'attend le moins sans demander l'avis de personne...et surtout pas à une maman et après elle s'en fou de savoir que vous n'avez pas su protéger votre enfant , elle s'en fou complétement, elle a accompli son dessein cette saleté et vous laisse seule et malheureuse.

Tout le monde...

Tout le monde me dit que tu es heureux

Tout le monde te croit aux Cieux

Je trouve le monde bien prétentieux

 Tout le monde me souhaite du courage

Tout le monde t'imagine sur un nuage

Je trouve le monde  bien sauvage

Tout le monde s'invente des histoires

Tout le monde voudrait te voir

Je trouve le monde bien illusoire

Tout le monde me dit de surmonter

Tout le monde  se crée des verités

Je trouve le monde bien culotté

Et moi dans ce monde

Je vagabonde

Tout le monde...Tout le monde...

Et moi dans ce monde

Je m'innonde

Tout le monde ...tout le monde...

Et Toi dans ce monde

???