Comme une drogue ...

Note écrite le 3 juillet 2011

On va finir par croire que je fais une fixation sur toi ; et on aurait pas tord (pour une fois).

Pourtant , tu sais ,je continue de vivre ou plutôt survivre , entre le boulot , tes frères , la maison et tout ce qui s'en suit , j'arrive quand même à penser à toi. En fait tu ne me quittes pas , je t'ai sans cesse à l'esprit.

Tes amis sont proches de moi et se préoccupent de ma santé mentale; je te rassure , je ne deviens pas folle , juste un peu deconnectée de la réalité pour paraphaser un certain groupe de rock^^.

En tout cas ils sont présents et c'est un réel réconfort car tout ce qui a pû te toucher de près ou de loin ne peut que me faire du bien et je sais qu'on peut t'évoquer à chaque instant sans qu'il n'y ait aucun malaise et c'est si bon de parler de toi.

Tes frères semblent aller bien puisqu'ils se chamaillent encore et toujours , tu n'est juste plus là plus arbitrer^^.

Ta grande soeur est à mes côtés aussi et elle est un secours précieux , elle me secoue , elle m'affronte et ose dire ce qu'elle pense. Tu la connais n'est-ce-pas?

N'empêche que chaque fois que l'on va quelque part , même si on le dis pas à chaque fois , ta présence nous manque, tes blagues à deux balles , tes jeux de mots pourris, la musique dans la voiture , tout nous ramène toujours à toi.

Alors parfois c'est drôle parce qu'on se souvient comment on délirait ensemble et d'autres fois ça me troue le ventre , comme l'autre soir où je suis rentrée de Toulouse en chialant toutes les larmes de mon corps , ça coulait , ça coulait et ça ne pouvait pas s'arrêter.

En rentrant , j'étais complétement lessivée , vidée; déphasée , une vraie loque et paradoxalement ça m'a fait tellement de bien.

Je suis conne non?

Je sais bien que c'est pas terminé et qu'il y aura des jours avec des baisses de moral , mais je sais aussi qu'il y aura des jours plus heureux .

Peu importe l'état dans lequel je me trouve , triste ou gaie , je t'ai dans ma tête , je t'ai dans mon coeur et je continuerais à te penser , parce qu'en fait tu es  en moi et je ne sais pas si c'est possible de te penser plus que je ne le fais.

C'est difficile à expliquer, je sais juste que je n'ai pas besoin de me forcer de penser à toi pour penser à toi , juste je te pense;  comme si tu étais là , juste à côté .

En fait je crois que c'est ça , tu es là , tu m'accompagnes chaque jour.

Cela ne m'enlève pas le manque de toi et la douleur que j'ai au fond de moi.

Comme une drogue douce , je suis accro et j'ai besoin de toi et aucun placebo ne te remplacera ...

Ils sont bien présents et ne me lâchent pas d'une seconde

Lettre à mes enfants

 Note écrite le 25 juin 2011

 

Mes enfants chéris

Ne m'en veuillez pas si je perds un peu la boule en ce moment , si je fais des trucs bizarres. Vous le savez , la douleur me fait faire ces trucs un peu fou  mais si je vous écris via mon blog , c'est surtout pour vous dire et redire que je vous aime tout autant.

Je suis tellement désolée d'être comme ça et le pire est que je n'y peux rien. Je m'en veux tellement d'être si absente , non que je vous laisse seule , je suis bien là auprès de vous mais mon esprit est ailleurs.

Le pire  de tout c'est cette engueulade avec toi ma fille , je n'aime pas ça  et je te comprends mais tu dois aussi essayer de me comprendre.

Perdre un enfant  est différent de perdre un frère , je le sais j'ai malheureusement vécu les 2 et je peux t'assurer malgrè mes efforts , votre Amour , je ne m'en remettrais jamais complétement.

Tu es une jeune maman et tu aimes ton fils , c'est Amour-là est unique et non-négociable , il est entier et à vie , je ne te demande même pas d'imaginer comment tu réagirais à la perte de ton enfant , car déjà de l'écrire me fout la chair de poule , mais ce que je sais , c'est que tu serais brisée à vie et cela , malgrè la naissance de ta petite fille.

Je ne me rends pas forcément compte que je peux vous faire du mal à toi et tes frères ,parler de Quentin me fait du bien et je refuse catégoriquement de ne plus jamais l'évoquer , ça serait le faire mourir une seconde fois.

Me rendre sur les lieux du drame , est un moyen pour moi de faire un pas vers un semblant de guérrison, je veux juste être à l'endroit où il est allé , non pas parce que je suis morbide mais parce que je suis une maman qui a toujours aimé ses enfants et qui s'est toujours interessée à eux.

 

Me faire tatouer son prénom , c'est bête mais c'est juste pour le porter encore et encore et ne crois que pas que je l'aimais plus que vous , même si notre relation était fusionnelle , je pense avoir les mêmes avec vous , je vous aime tous les 4 en temps qu'individus uniques avec vos qualités et vous défauts et j'aurais souffert autant le martyr pour chacun d'entre vous.

Sois-en convaincue , la jalousie dans une fratrie est légitime mais je pourrais encore et toujours pour embrasser , vous caliner , vous engueuler , vous dire combien je vous aime , mais avec Quentin , cela n'arrivera plus.

Je veux qu'on soit toujours unis et nous le seront parce que vous passez avant ma propre vie.

Je ne veux pas que l'évocation de Quentin soit tabou car  ça me fait du bien d'en parler et vous aussi , se souvenir des bons moments ne peut que vous aider.

Je vous promets d'être plus vigilante et de m'occuper de vous du mieux que je pourrais car je ne veux sûrement pas que vous vous éloigner de moi , j'ai besoin de vous tous , ma couvée , mes bébés , mes enfants chéris .

Ne me jugez pas , c'est trop douloureux , laissez-moi du temps , je vous aime trop.

Message de Pierrick

Note écrite par Pierrick

 

 

Message pour les gent qui n'ont jamais vraiment connu Quentin

par Pierrick Begard-Tripette, samedi 18 juin 2011, 22:44

 

Marre quand je voir sur des mur des gent qui ne connais pas si bien Quentin ou bien qui ne l'ont jamais vue en vrai, et qui dis que il me manque tros que sa fait mal de plus le savoir prêt de moi !! bah vous je vé vous dira sérieux arrête sa! parce que moi je le connais bien mon frère et je c'est q'elle douleurs sa me fait! il y na pas un seul jour ou je pense a lui alors arrête de dire qui vous manque, parce que sa va me gavé serieux merci de conprendre

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Douleur Intense,laisse-nous tranquille...

 

Note écrite par Priscilla

 

 

Douleurs Intense, laisse nous tranquille

par Priscilla Tripette Begard, mercredi 15 juin 2011, 21:35

 

Apres avoir lu Bombarde et biniou, je me disait que Perdre quelqu'un comme sa Grand mère ou son Grand père ou même un oncle une tante sa fesait mal eh bée non en faite de perdre un Frère sa fait encore plus mal.. Apres le décès de ma grand mère je penser que j'allais jamais m'en remettre ba je pense que sa va être encore plus dure après le décès de mon petit frère.... Mais je sais que je suis pas seule que j'ai mes autres frères @[1441134862:Pierrick Begard-Tripette] et @[100001288806516:Erwan Arnaud Begard-trIpette] et je veut leurs dire que je l'ai aime plus que tout même si je suis dure avec eux et qu'il peuvent compter sur moi pour tout comme j'ai été pour Quentin

L'enfer sur Terre

L'Enfer surTerre

par Bombarde Et Biniou, samedi 18 juin 2011, 15:31

 

 

C'est mon tout premier week-end seule à la maison puisque que Pierrick et Erwan sont chez leur père, Priscilla vit à Bélésta t est occupée et je ne veux pas non plus la déranger chaque fois que je me retrouve seule.

Je suis rentrée  du boulot vendredi à 19 heures  chez moi.

A peine avais-je introduit la clef dans la serrure , qu'une impression de vide remplissait tout mon être.

J'ouvre la porte et entre et tout naturellement , mes yeux se posent vers mon bureau , deserté alors que j'avais l'habitude d'y voir Quentin confortabement installé avec sa guitare.

 

Mes deux autres bonhommes absents aussi ; quel vide ; quelle angoisse!

Et c'est parti pour un week-end en solo et là bien évidement  je tourne en rond , je cherche , je pense , je fonds en larmes et c'est terrible le silence qui résonne.

Je suis comme un gosse en pleurs et même si je veux m'en empêcher , je ne peux pas.

Je me calme par moments et soudainement ça me reprend , ça n'arrête pas et je me dis que la vie est une salope , je n'en peux plus.

c'est affreux ce manque , je veux  le voir , je veux qu'il revienne! je fais un caprice de môme.

Je regarde les photos , les vidéos , ça me fait sourire , ça me réconforte momentanément..

Oh je sais bien ce qu'on va me dire , que je me fais du mal inutilement ,  que je dois penser aux autres , que je dois vivre  , qu'il est toujours là , en moi que personne ne l'oublie..

Ne vous inquiétez pas , je sais tout ça et je compte faire de mon mieux .

Il n'empêche que tout ça ne m'enlèvera pas la plaie que j'en ai en moi et que vous avez beau faire et beau dire , je dois porter ça toute seule comme une grande et je ne fais pas exprès d'avoir mal , cette douleur est une partie de moi que nul pourra jamais m'enlever , juste me soulager de temps en temps.

C'est tellement douloureux ,si je pouvais au moins lui parler , si je pouvais être sûre qu'il m'entende!

On peux me raconter ce qu'on veut , personne n'est sûr de rien , ce sont juste des mots pour se rassurer , tellement facile à dire et à entendre...

Je suis meurtrie ,j'ai l'impression d'être une bombe à retardement ....je ne sais pas quand l'explosion va avoir lieu...

Laissez-moi pleurer,je suis malheureuse...je n'en peux plus...

Demain sera un nouveau jour, une nouvelle lutte pour la survie.

Prsicilla , Pierrick , Erwan, je vous aime tant, j'ai besoin de vous et je ne vous abondonnerez jamais

Mes trésors Mes Amours Ma vie

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Le temps...La vie...

Note écrite le 17 juin 2011

 

On dit que le temps fera son oeuvre , que la peine sera moins grande , que la douleur s'estompera...

On dit que petit à petit , le temps aidera à mieux suporter cette souffrance..cette absence ...ce manque...

Or il semblerait que " On " raconte de sacrées conneries parce que j'ai la sensation réelle de souffrir encore plus jour après jour.

J'ai l'impression de tomber dans  un gouffre sans fond.

La chute est interminable . 

Sans doute suis-je seulement en train de réaliser tout ce cauchemard .

Bien sûr je sais qu'il est parti pour un long voyage sans retour , simplement jusqu'à présent , j'ai tenté de réconforter beaucoup de monde, j'ai montré juste une infime partie de moi.

On m'a dit courageuse et forte , certes c'est peut-être vrai mais maintenant je sens qu'il y a une faille qui lentement se profile , et qui lézarde ma carapace.

On me parle de bonheur , cela me parait tellement abstrait , voire impossible.

Alors que je prônais du Carpediem en veux-tu en voilà , j'aurais plutôt tendance à faire dans le spleen dernièrement.

Un paradoxe , une contradiction ; rien n'est jamais figé , tout change bon grès , mal grès..

La vie et ses caprices , .

Je suis malheureuse

Et en plus je rends ceux que j'aime malheureux aussi et c'est vraiment insuportable.

Alors bien-sûr , je vais me secouer mais pour combien de temps...

Avant que cette douleur sans nom ne refasse surface et me plaque à nouveau au sol?

Comment on fait pour survivre?

Rassurez-vous , vous me verrez pas pleurer , je suis trop fière et trop pudique pour me donner en spectacle , j'attendrais toujours que le rideau soit tombé et enfin le masque tombera à sans tour et là je pourrais enfin me noyer dans mes larmes.

On dit que le temps est le meilleur allié, mais c'est faux parce que la vie est jonché de dates , d'anniversaires , de fêtes , le temps est compté , le temps est divisé en années , en saisons , et que plus le temps passe , plus il vous rappelle combien de temps vous sépare de son absence et c'est tout simplement cruel.

La vie est une salope sournoise qui peut vous donner tout le bonheur du monde et vous le reprendre aussitôt.

On m'a toujours appris que Donner , c'est donner et que reprendre c'est voler.

Alors , la Vie est une voleuse...c'est ainsi et c'est injuste..