Bientôt les 36 ème rugissants...

Je traverse à nouveau une zone de perturbations...Alors qu'en principe le temps devrait jouer en ma faveur, il semblerait que le thermomètre ne soit pas vraiment au beau fixe et j'appréhende cette échéance des 3 ans , je le vis vraiment mal.

Je me sens vraiment au plus bas et j'erre comme une âme en peine avec des idées noires, très noires..

je n'ai envie de rien et tout me pèse, je me sens seule et incomprise, je ne sais même pas si j'aurais la force d'aller jeter mes roses à la mer cette année..

A l'instant où j'écris , je n'en ai aucune envie..Cela me parait insurmontable et impossible.

Comme si je recevais à nouveau cette vérité comme une claque, cette réalité qui me rappelle inlassablement à ton absence et ce manque de toi qui me ronge de l'intérieur, je n'arrive plus à lutter contre les vents de ma détresse, la tempête est bien forte que moi...

Une vague envie de me laisser dériver par cette houle rageuse et cruelle.

Les vacances sont là et je ne peux pas m'en réjouir, elles me font souffrir , elles rouvrent ma plaie ..Elle saigne à nouveau.

Je me sens tellement faible et à bout de souffle...alors je vais subir et laisser les jours passer parce que je crois que pour le moment ;il n'y à rien à faire, rien ne pourra me sortir de mon état végétatif....alors je vais végéter doucettement et ne plus penser à rien du tout.

Je crois qu'il est parfois salutaire de se couper du monde, demain sera un autre jour avec ou sans moi, qu'importe, le monde continuera de tourner, je veux juste éviter de penser , juste éviter de me torturer....la torture est assez bien présente..juste oublier....oublier tout ..ou presque

Mon phare

Mon Dieu! que c'est difficile...

Tout semble aller bien, tout va bien ou presque et puis sans crier gare , tout s'effondre et je perds pied et j'en oublie mes bonnes résolutions.

Tout est devenu si paradoxal...

Je cherche toujours un peu d'apaisement et de sérénité et au moment où je pense les effleurer, ils se dérobent sous mes doigts...tout s'enfuit et je fuis tout le monde.

Le coeur lourd, je peine , je traîne mon vague à l'âme et je m'éloigne à nouveau, je m'efface pour me retrouver face à moi-même.

C'est là où je me sens le mieux en ce moment...en tête à tête avec moi parce qu'au moins je n'ai pas besoin de me justifier.

Je me réfugie dans mes lectures, dans mes pensées et mes souvenirs et même si on ne me cesse de répéter qu'il ne faut pas regarder en arrière et aller de l'avant...et bien j'aime quand même me retourner sur mes pas et relire certaines pages de ma vie et quoi qu'on dise, ça me fait du bien .

Ce n'est pas pour autant que je suis à l'arrêt, j'avance malgré tout...et oui tout est devenu paradoxal, je n'y peux rien.

Néanmoins, je suis pas de très bonne compagnie dernièrement,seule ma solitude m'aide pendant ces moments de repli, alors je la tolère et essaye d'en tirer le meilleur parce que le monde autour de moi m'agace, les gens me sont insupportables, ce n'est pas nécessairement leur faute mais c'est ainsi...

En fait je me sens lasse, très lasse, lutter  pour aller bien me parait si difficile; alors je crois que je me laisser glisser tout doucement dans ma léthargie.

Je continue d'écrire parce que c'est ma façon de sortir mes démons et ma douleur et beaucoup d'autres choses, parce les écrits restent et laissent des traces et j'ai besoin d'inscrire mes sentiments quelque part et je suis le seule maître à bord, personne n'est obligé de lire et chacun est libre de quitter le navire avant l'arrivée au port...

Moi,je resterais jusqu'au bout du voyage et je  te chercherais  mon fils , tel les feux du phare au milieu de ma tempête, tu me guideras et je te trouverais

 

Un si long chemin...

35 mois écoulés et je suis toujours sur le chemin...

35 longs mois à me poser tant et tant de questions,à me demander comment j'ai réussi à tenir le coup.

35 mois d'absence, parsemés de colère, de chagrin, de douleur,de doute mais aussi de quelques moments de répit et de joie.

35 mois sans trouver de vraies réponses, mais malgré tout un peu d'espoir.

35 mois traversés dans une tempête de sentiments , où l'ouragan de désespoir a parfois laisser apparaître quelques doux rayons de rires.

35 mois de tumultes intérieurs , invisibles à autrui mais si perceptibles pour mon coeur brisé.

35 mois où je n'ai jamais cessé de me battre contre moi-même....contre vents et marées, j'ai maintes fois plié mais jamais cédé.

35 mois où je t'ai pensé à chaque seconde...

35 mois où je t'ai aimé.

35 mois de manque.

35 mois de souffrance.

35 mois sans toi....mais 35 mois avec toi

35 mois et je suis toujours sur le chemin...Un si long chemin..qui me portera vers toi.