Obséssion?

Non ; je ne fais pas une obséssion sur mon fils , j'essaye de vivre tant bien que je peux malgré mon chagrin.

Je travaille chaque jour et j'ai quand même une vie sociale au dehors.

Je m'occupe de mes deux autres fils qui sont près de moi et ensemble , nous préparons la rentrée.

Je me préoccupe aussi de ma fille qui doit bientôt accoucher de ma petite-fille.

J'achète des petites choses en attendant sa naissance.

Je m'intéresse aussi à mon petit-fils Timothée qui du haut de ses 3 ans et demi devient un adorable petit bonhomme ;plein de vie.

La vie est toujours là et même si pour presque tout le monde , elle a repris son cours normal , sachez que pour moi , ce ne sera jamais plus le cas...

 

Imaginez juste un instant que vous perdiez un enfant , pensez-vous sincèrement qu'au bout de 4 mois , votre vie serait toujours la même?

Bien-sûr que non!

Alors si j'ai crée un espace spécial pour lui sur FaceBook , c'est juste pour partager avec les gens qui l'on connu , aimé un peu lors de son cours passge ici-bas.

 

Si j'ai crée ce blog totalement consacré à lui , c'est afin de publier mes états-d'âme.

Je ne deviens pas folle , je garde les pieds sur Terre et je fais lentement un pas de devant l'autre , jour après jour avec ce lourd fardeau en moi.

 

Même si je pleure chaque soir en silence , c'est mon affaire et je fais avec.

Si je donne l'impression d'être hantée par mon fils , ce n'est peut-être pas complétement faux , mais je ne me renferme pas sur moi-même.

Publier des photos ou des articles sur Quentin , me fait beaucoup de bien et je n'arrêterais pas , c'est ma thérapie

C'est sans doute mieux que de sombrer dans l'alcool ou la drogue , encore qu'un petit joint de temps en temps , ne me tuera pas...

 

Je ne demande à personne de me comprendre parce que personne ne le pourrait , sauf les personnes à qui c'est malheureusement déjà arrivé.

Pour les autres , c'est inutile de me juger ou de me plaindre parce que d'une part je m'en fou et ensuite ça ne m'aidera pas non plus... je n'ai  besoin ni de pitié ,ni de jugements.

Qu'on se le dise!!!!!!

 

 

L'Amour maternel

Comment expliquer mon Amour de maman pour mon fils; Cet Amour là si intense et absolu qui se crée dès le moment où  j'ai su que j'étais enceinte.

 

Pourtant , j'ai douté mille fois avant de me décider à avoir cet enfant , je me suis posé mille questions car j'avais déjà ma Poupoune à qui tout mon Amour était déjà destiné.

Je l'aimais si fort que je ne savais pas si je serais capable d'aimer un autre enfant aussi fort...

Je me suis quand même lancé à l'aventure et j'ai eu Quentin.

Bien-sûr , pendant la grossesse , un lien nous unissait déjà.

Je l'ai vécu sereinement puisque je travaillais alors dans une super famille dont le papa était medecin généraliste et la maman , gynécologue.

Je pouvais donc avoir les réponses aux mille questions .

Tout s'est merveillement passé et ce beau bébé a montré le bout de son nez , le 14 mars 1992 à 16h à la maternité de Laon dans l'Aisne.

A l'instant même où je l'ai eu tout chaud sur mon ventre , les larmes ont coulées , des larmes de bonheur et d'Amour.

Dès cet instant magique , le doute s'efface complétement pour laisser place à un doux flottement.

Alors je comprenais que mon coeur avait suffisamment d'espace pour aimer plusieurs enfants, que l'Amour maternel  grandissait  avec le nombre d'enfants et que tous y avait et auront leur place.

 

Cela devenait une évidence , et tous les doutes que j'avais pû avoir me semblaient si stupides ...

Au fur et à mesure que mon fils avançait dans la vie , je l'aimais de plus en plus ,j'étais à ses côtés , je le chérissais comme toute les mamans le font .

Il devenait plus important que ma propre vie.

Chaque étape de sa vie était unique pour moi , chaque pas franchi était une victoire sur la vie...

Je continuais de l'aimer , en l'encourageant , le grondant parce qu'il faut bien l'avouer , il y a aussi des moments difficiles et en Amour , ça devient encore plus compliqué car une maman veut toujours le meilleur..

Il me semble avoir fait de mon mieux , j'ai toujours respecté ses choix et je n'ai pas eu de grosses déceptions.. j'ai toujours eu tendance à relativiser , alors même s'il a fait des bêtises , ce n'était pas la fin du monde;L'essentiel étant qu'il en tire les bonnes leçons.

 

 

Aimer ne signifie pas non plus tout céder ou tout accepter.Il ya eu des heurts entre nous, mais je ne regrette pas la façon dont je l'ai élevé parce qu'il était devenu un jeune homme plutôt bien dans ses baskets.

La chose la plus importante était que nous communiquions , nous étions très complices et très proches et nous savions que chacun pouvait compter sur l'autre.

Vivre 19 ans à ses côtés a été une magnifique aventure , trop courte hélas..

Ce lien qui nous unissait et qui nous unit encore au délà de la mort est indestructible , rien , ni personne ne pourra se mettre entre.

Personne ne pourra l'aimer autant que je l'aime , c'est ainsi...

C'est un Amour non-négociable et sans condition...

J'éprouve cet Amour-là pour Priscilla , Pierrick et Erwan aussi...

C'est juste l'Amour Maternel...