Au creux de la vague...

J'en ai tellement marre de souffrir autant....

Je me sens si vide et rien ne change...Des jours , des mois , presque deux années écoulées et toujours ce manque en moi chaque jour

Comment ai-je pu survivre jusqu'à aujourd'hui?

Comment est-ce possible?

Je me consume à petit feu...tantôt cette brûlure s'apaise  ..puis à nouveau l'incendie reprend de plus belle et toutes mes larmes ne suffisent pas à éteindre ces flammes de douleur...

Je suis paumée , ravagée par le chagrin et je ne peux crier au monde combien j'ai mal...parce que j'ai vraiment mal , tellement mal que les pleurs surgissent à l'improviste.

Je suis larguée, désemparée , seule au monde avec ma peine et que moi  seule doit pouvoir gérer ça...alors je renifle , ravale mes larmes , ma rancoeur ; ma colère..oui ma colère aussi car je ne m'habitue toujours pas à ta mort....

Je me persuade que tu es encore là , je le crois si fort que j'en suis certaine et malheureusement je suis la seule à le croire et lorsque je réalise l'absurdité de mon attitude , j'ai encore plus envie de crier , de hurler , si fort afin que tu puisses m'entendre....mais je ne le peux même pas , je refoule tout mon mal-être au fond de moi , j'enfouis mon chagrin pour que personne ne le voit...je me cache , j'esquive, je trompe les autres, je joue la comédie...

Je suis gangrénée à l'intérieur...

Je suis atteinte d'une maladie incurable et je meurs lentement , trop lentement...

Je n'arrive pas à apprivoiser ton absence, je vis avec et c'est juste insupportable...

Je suis à nouveau au creux de la vague et même cette expression me donne la nausée...car je ne cesse de penser à cet vague ultime qui t'a emportée , cette saloperie de vague qui t'a submergée et t'a plaquée au fond de l'eau à jamais.

Rien ne va plus , rien n'ira plus jamais , je suis en sursis...combien de temps encore?...