Noël...Joyeux malgré tout

Ce soir c'est la veille de Noël

D'ordinaire ,une soirée attendue et espérée avec joie

Pour les petits et les grands

Ce soir , tu ne seras pas là

On aimerait tant un signe de toi

Je sais que tu le feras parce que tu en es capable

Tu l'as déjà fait avec d'Autres

Je te sais en Paix 

Pourtant tu vas tellement nous manquer

Mais , nos bougies brûlerons

Ta lumière innondera notre veillée

Nous serons en communion avec Toi

Tu veilleras sur nous de là-haut

Tu seras si proche, malgré la distance

Nous lèverons les yeux

nous lèverons nos verres

Tu seras dans nos pensées

Tu seras dans nos coeur

Nous n'aurons plus peur....

Nous sourierons en parlant de Toi

Notre Dieu ici-bas , devenu un Ange

Tout là-haut dans les étoiles....

Mensonges et Apparences

Je relis souvent ce que j'ai écrit depuis le 18 mai dernier , 10 jours seulement après ton départ.

Je crois alors que je ne réalisais pas vraiment ce que je vivais et même si je pense toujours sincérement ce que j'écrivais ; il faut bien avouer que depuis...j'ai traversé des phases de doute et encore maintenant..

Je réalise qu'en fait j'étais forte et je pensais beaucoup aux autres..je tentais de les réconforter en me montrant courageuse...

J'écrivais pour me libérer , pour parer à l'angoisse qui me rongeait.

J'avais ce besoin de m'occuper des autres , afin qu'ils ne soient pas tristes ..et surtout qu'ils pensent que j'allais bien.

Je me mentais à moi-même...

Je viens de le comprendre...

Je suis mal , j'ai mal, je fais du mal, tout va mal...

Je broye du noir.

Je me prends encore une claque..et finalement je constate que petit à petit , je rentre dans une sorte de dépression ; accentuée par des galères du quotidien..

Parce que je me suis laisée aller , malgré moi sans le montrer ...

Toujours paraître , toujours aller de l'avant...à fond , rire , prétendre , mentir...continuer à survivre ....mais où cela me mène-t-il?

Vers le bas , encore et encore ; mais je ne le voyais pas , pas vraiment.

Je constate que je ne vais pas m'en sortir ; mes relations avec les autres , particulièrement au travail se dégradent et je ne supporte plus rien.

D'entendre constamment" qu'il faut être forte "," qu'on est là si tu as besoin "," sois courageuse" , "bats-toi,pour tes enfants"...sont des leitmotivs qui m'agacent de plus en plus parce que même si la sincèrité est réelle...j'en ai marre...

Je deviens méchante et cruelle ; j'ai des envies de meurtres , trop lâche pour me foutre en l'air et non ce n'est pas du courage , juste de la lâcheté , de la peur , de l'angoisse.

Mon fils me manque et je n'accepte toujours pas sa mort..c'est ainsi.

Bas les masques!

Il est temps de regarder les choses en face

Jamais je ne guérirais

Tout ça c'est du barratin

Je n'en verrais jamais la fin

Les belles phrases pour réconforter , pour tenter d'accepter l'innacceptable ..tout ça sont des leurres

Je suis perdue

Je ne suis plus la même

Les gens ne comprennent pas parce qu'ils doivent se dire qu'au bout de tant de mois , la souffrance doit s'être apaisée

Foutaises!

Elle est bel et bien toujours présente

Omni-présente

Dévorante

J'ai tellement de dégout en moi que je me fais peur.

Alors je vais continuer à écrire parce que c'est une chose que j'aime beaucoup et même si ce n'est pas du grand art , cela m'est égal.

Mais je vais aussi commencer une psychothérapie...on me l'avait conseillé à plusieurs reprises et moi je tentais de repousser cette issue..je me croyais plus maligne , je croyais que je pourrais faire face comme une grande..que c'était inutile et illusoire que de croire que des professionnels pourraient m'aider.

Simplement ; aujourd'hui je ne vois pas d'autres solutions...

Ma  crainte à l'heure actuelle ? Que cette thérapie ne finisse jamais.

J'appréhende ce moment...

Que vais-je dire?

Comment vais-je réagir?

Je sais juste qu'il est temps...qu'il le faut...c'est un début.

Ne me demandez plus...

Ne me demandez plus d'avoir du courage

Plus que du courage , j'ai la rage

Ne me demandez plus d'être forte

Car c'est sa Force qui me porte

Ne me demander plus de penser aux lendemains

Alors qu'hier encore il me tenait la main

Ne me demander plus d'avoir du courage

plus que du courage, j'ai la rage

Ne me demandez plus de penser à l'avenir

Alors qu'il ne me reste plus que des souvenirs

Ma plus belle Etoile

Noël approche à grands pas et moi j'ai beau faire ,

je n'arrive pas à me mettre dans l'ambiance.

Tu sais bien que déjà avant ça m'énervait un peu mais j'étais bonne joueuse , pour le plaisir de vous couvrir de cadeaux, de voir vos yeux emmerveillés au petit matin.

C'était vraiment le Bonheur.

Toi qui cherchait absolument à savoir où je cachais les cadeaux et bien-sûr tu entraînais tes frères sur les chemins défendus...

Qu'est-ce que j'ai pu râler^^

Tu trouvais toujours le moyen de me tirer les vers du nez , tu avais le don de deviner le cadeau que je t'offrirais.

Déjà , tout minot , tu étais entré dans la pièce où était cachés les trésors et du coup , le Père-Noël tu n'y as plus trop cru , même si je disais qu'il était obligé de stocker tous les paquets chez les gens parce qu'il serait trop chargé la nuit de la distribution...je suis sûre que tu as fait semblant de croire à mes mensonges bien intentionnés...

Déjà très rusé mon Quentin.

Et les matins de jour J , tu étais toujours le premier avec ta soeur et tes frères , réveillés , impatients, que ton père et moi se levions pour l'ouverture des paquets...Parce que vous saviez que vous deviez nous attendre afin que l'on puisse immortaliser ces moments de Bonheur.

Il vous en fallu de la patience , et ensuite des cadeaux partout , des cris de d'emmerveillement , de joie , de surprise aussi.

Cette fois aussi , où toi et ta soeur aviez eu la bonne idée d'allumer les bougies sous le sapin et que vous aviez failli mettre le feu!!!!

Il y a tant et tant de souvenirs , des Noëls heureux ,des Noëls joyeux, des Noëls tous ensemble....

et l'année dernière , il y a eu ce dernier Noël chez ta soeur , vous étiez tous autour de moi et nous étions si heureux d'être réunis .

Et puis il y a cette année , où ton absence va briller tellement fort que ça m'arrache le coeur...

Je ferais semblant d'être heureuse , je sourierais et serais heureuse quand même de voir Timothée et Fanny ouvrir leurs cadeaux , Pierrick et Erwan seront avec leur papa en Picardie...

Ce sera très dur de n'avoir aucun de mes fils auprès de moi , mais c'est ainsi , ils reviendront et ouvrirons leur paquets...Toi tu ne reviendras pas et c'est pourtant la seule chose que je demanderais au Père-Noël....Toi , rien d'autre que Toi.

Alors je t'ai mis tout en haut de notre sapin ,tu veilleras sur nous tous  , tu nous protégeras car tu es la plus Belle Etoile que notre sapin ait porté ...