Saint-Quentin

Nous y voilà , une fois de plus , le 31 octobre revient, ta fête , la Saint-Quentin...

Ce joli prénom que j'affectionne tant et qui te va à ravir..

Mais d'ailleurs pourquoi avons-nous décider de t'appeler ainsi?

Tu le sais car je t'ai maintes fois raconter cette histoire mais je vais la raconter à nouveau pour tous ceux qui ne le savent pas.

Tu es notre second enfant et notre premier fils...mon choix initial s'était porté sur Erwan , mais je ne sais pas pourquoi mais ton père a toujours refusé ce prénom.

J'avoue que c'était embêtant pour moi car je tenais vraiment à ce prénom. 

J"ai ensuite proposé Arthur , Elliott , Duncan..mais aucun prénom ne plaisait à ton père...C'était bien fâcheux...

Et j'ai finalement regardé dans un tout petit dictionnaire collins américain/français que je possède encore d'ailleurs..

Pas grand chose ne me plaisait lorsque je suis tombé sur la lettre Q et là le seul prénom qui y figurait était Quentin ( en même des prénom en Q , faut bien avouer qu'il n'y en a pas des masses^^)

Quentin!!!! ça me plaisait bien et je me suis même demandé pourquoi je n'y avais pas pensé moi-même.

Il ne restait plus qu'à convaincre ton père...

Et là Surprise...Il a adoré et ce prénom fut adopté et je dois reconnaître qu'il te convenait parfaitement...

Il y avait peu de petits garçons en 1992 portant ce prénom , cependant peu à peu il est revenu au goût du jour et j'entends très souvent ce prénom...Il résonne dans ma tête comme un refrain , une jolie musique,ton prénom , Mon Quentin et en ce jour , je te souhaite une joyeuse fête....

P.S. Finalement j'aurais gain de cause en baptisant ton dernier petit frère Erwan^^

Réaliser tes rêves

Est-ce que tous les parents "désenfantés" éprouvent le même besoin que moi , de continuer à faire vivre leur enfant disparu?

Je me pose la question car je réalise que beaucoup de mes choix se font en fonction de Toi , qui n'est plus là...

J'ai ce besoin irrationnel de prolonger ta vie  , un peu de faire les choses à ta place.

Je mentionne ton nom très souvent dans mes conservations avec des amis , collègues ou même la famille..évidemment je suis prudente à la maison parce que je ne veux pas que tes frères se sentent délaissés et c'est déjà assez difficile sans quand je doive en rajouter...

Depuis presque 17 mois , j'ai la sensation de te faire vivre à travers moi...

Je réalise aussi en quelque sorte tes rêves...c'est pour cela que j'ai assisté au concert des Artic Monkeys en juin 2011 et que j'assisterais à celui des BB.Brunes en mars prochain...

Je sais que tu aurais absolument voulu y aller et donc je le fais , toujours pour toi.

Il en est de même pour le voyage à Londres que je vais faire en novembre Prochain..Une promesse  que je me suis faite..une surprise que je voulais t'offrir pour la réussite de ton Bac Pro...Hélas , je n'ai pas le temps de t'en parler car je l'avais décidé la semaine qui a précédé ton décès...

Chaque fois que je décide quelque chose...je le fais toujours en pensant à toi..je sais que c'est insensé , simplement je ne peux m'en empêcher...

Je ne veux pas que l'on t'oublie , alors je m'efforce  avec tout mon Amour et ma volonté de perpétrer ton souvenir..

Je ne peux me résoudre à faire mon deuil , c'est sûrement la seule vérité..

Je plaide coupable , je suis faible ..mais est-ce ma faute si je t'aime tant?

Spleen d'Automne

Pourquoi faut-il que cette saison haute en couleur , soit  sans cesse synomyme de tristesse?

La nature revêt ses plus beaux apparages , ces dérivés d'orange , d'ocre et de marrons teintés de rouges sont splendides...Pourtant les couleurs sombres encombrent mon coeur.

Il me semble qu'hier encore , ce passage difficile , je le surmontais malgré tout..

C'est le deuxième tunnel sans toi et cela ne me facilite pas la tâche...

J'ai toujours le sentiment que la Terre a cessé de tourner le 8 mai 2011..Que le temps s'est arrêté ..même si la vie autour de moi continue...il y a toujours ce vide..

Je regarde la vie des autres , leurs joies , leurs peines ,je me réjouis avec eux  et pleure aussi parfois...

Je les rassure, je les aide, je les conseille...Je me donne l'illusion d'être encore utile.

J'ai aussi envie d'aller te voir , savoir ce que tu fais là-haut...J'ai peur que tu nous oublie , j'ai peur que les autres t'oublient...

Je n'arrive pas à accepter...je n'arrive pas à être heureuse...et il me semble que je ne le désire pas non plus....

Un second Automne sans toi....Ta soeur n'hésite pas à tout quitter pour essayer un nouveau départ avec les enfants..mais je sais bien qu'elle a tellement de chagrin en elle , qu'elle peine à se construire..

Ton frère fait se son mieux ...mais c'est difficile aussi , il sera bientôt majeur et pourtant ton absence lui pèse ...et il avance lentement

Ton petit frère traverse également une période ingrate , le début de l'adolescence et son cortège de questionnement et Toi, son modèle, tu n'es plus là pour lui tenir la main...

Je sais que le temps et mon Amour les aideront..seulement j'ai tant de mal en moi...j'ai tant de souffrance...j'ai la sensation de ne pas pouvoir les aider...d'être auprès d'eux sans vraiment y être...jamais je ne pourrais surmonter ta perte...

C'est si lourd à porter...ça ne finira jamais...ça me ronge de l'intérieur , je suis gangrénée...

J'aimerais t'entendre m'engeuler, me dire de me bouger  , me rassurer en me textotant que je suis une maman géniale...

J'aimerais juste que tu sois vivant.....

Faux semblants...

On pourrait presque croire que  tout va bien

Nouvelle maison , nouveau lycée, nouvelle vie?

Pourtant , je vous assure , il n'en est rien

Seize longs mois de survie

 

On s'imagine les beaux jours de retour

Soleil , rires , fêtes, le bonheur?

Pourtant , toujours besoin de secours

Seize longs mois de leurre

On croit apprivoiser l'absence

Occupations, loisirs, attractions?

Pourtant, il me manque sa présence

Seize longs mois de séparation

Seize longs mois d'amputation

Seize longs mois de destruction

Seize longs mois d'aliénation...