Compte à rebours...

C'est étrange comment on peux changer d'humeur sans même vraiment réaliser...

Je suis occupée par mille choses à gérer...

J'ai l'impression de ne pas avoir une minute à moi , entre la recherche d'un nouveau logement , mes dossiers ( banque de France,Mutation, etc...)

Tout semble s'accélérer et dans ma tête , ça bouillonne car j'ai peur de pas y arriver..

Sur le plan moral , j'allais plutôt bien...jusqu'à aujourd'hui.

Je n'ai pas eu de conflits au boulot et je semble sereine..je m'étais fait la remarque intérieurement..

Même sachant que bientôt , ton absence durait depuis presqu'un an , je vaquais à mes occupations tranquillement.

Mais ne t'inquiète mon grand , tu es toujours dans mes pensées où que j'aille et quoi que je fasse

Simplement , aujourd'hui il a bien fallu que je commence à débarrassser , trier , ranger , emballer..

J'avoue que ça a commencé à me peser , car à chaque fois que je débarrassais un placard , j'y trouvais quelque chose t'ayant appartenu ou en rapport avec toi..

Comme ton casque , que j'ai pris dans mes mains en me demandant que vais-je en faire? 

Et je me suis souvenu de cette époque, combien tu avais été heureux de pouvoir aller librement où tu voulais

Ta première chute , et les réparations de l'engin! Qu'est-ce que j'ai pu râler.

Ta seconde chute , où tu t'étais bien ammoché le genou ..

Je vais d'une pièce à l'autre sans trop vraiment savoir par où commencer et j'ouvre un tiroir de la cuisine et je tombe sur les ronds de serviettes qu'on utilise plus vraiment mais que je conserve précieusement et bien-sûr il y a le tien avec ton prénom...alors c'est parti..ça monte

C'est ainsi toute la journée et je t'assure que j'appréhende le moment où je devrais m'attaquer à ta chambre , que j'occupe depuis , puisque je dormais sur le canapé avant ton départ...

Je pense que ce sera la dernière pièce que je toucherais parce déjà là , j'ai eu mon compte d'émotion pour la journée et je sais que c'est loin d'être terminé.

Je ne sais pas si c'est un hasard ce déménagement quasiment un an après le tien., toujours est-il que je m'aperçois que l'échéance arrive à grands pas..Qu'une année vient presque de s'écouler sans toi et que je tente de biaiser mais je ne le pourrais pas.

C'est incournable et je vais devoir traverser ce desert de douleurs , de chagrins, de peines..je ne pourrais pas l'esquiver...

Et tout doucement le spleen et la mélancolie vont revenir m'accompagner chaque soir pour me rappeler à quel point tu me manques..

Qu'elles sont bien longues tes Vacances...

Les vacances  de Printemps sont là..

Le temps défile..saison après saison

Toi , tu n'es toujours pas là..

Tu ne rentreras plus à la maison

Le ciel gris n'apporte que la pluie

Compagne de mes larmes

Que  pas même le vent n'essuient

Dans sa folle course en vacarme

Les vacances à  jamais sans toi

Bien à l'abri au dessus de ce chao

Sur un nuage? confortable toit

Mais je ne veux pas te dire ciao

Qu'elles sont bien longues tes vacances!

Qu'il semble bien triste le firmament

Ici-bas , ma vie est comme une errance

Où je te chercherais éternellement...

11 mois

C'est la dernière ligne droite avant cette putain de date fatidique...11mois depuis ce tragique accident...

Comme si le compte à rebours avait commencé aujourd'hui , je vais revivre jour après jour toutes les choses que nous avions partagées l'année dernière.

Les vacances de Pâques , et nos ballades , la brocante vide-grenier à Fougax , le MaCdo avec William et Mylène, le déménagement de ta chambre, la ballade à Leucate et Gruissan , la soirée chez Fifi....jusqu'à ce vendredi 6 mais où je t'ai embrassé en te souhaitant un bon week-end et en te demandant d'être prudent...

Tout ça va repasser dans ma tête , tout est précis , net , comme si c'était hier et d'ailleurs...c'était hier..c'est imprimé à vie dans mon esprit.

L'année a filé si vite...des mois et des mois que je te pleure , Ô bien-sûr , je ne suis pas la seule...

Je n'ai pas le monopole de la douleur...d'autres souffrent également de ta disparition..

Certains ont même du mal à en parler...certains ne digérent toujours pas cette absence...

Tout le monde continue de vivre malgré tout...certains y arrivent mieux que d'autres..

En ce qui me concerne , je suis obligée de continuer , je n'ai pas le choix...

Je ne peux pas abondonner mes autres enfants..

11 mois...déjà..seulement...je n'ai plus de notion du temps...le temps physique s'est arrêté 11 mois plus tôt..pourtant le grand cycle de la vie n'a jamais cessé.

Bien des choses ont changés, je n'ai plus peur de la mort , ce n'est pas une fin .

Je relativise d'avantage les petits bobos de la vie , parce ces derniers temps , la vie m'a apporté beaucoup de galères..mais je suis persuadée que tout ces petites misères s'arrangeront petit à petit...

Je resterais en manque de toi jusqu'à nos retrouvailles..je te penserais toujours car tu es dans mon esprit à chaque seconde...

Continue à me rendre visite , à m'envoyer des petits coucous , à me protéger , ainsi que tout ceux que tu aimes...

Tu vis en moi , à travers moi et même si jamais les gens devaient t'oublier , ce que je doute fortement , je serais toujours là , je t'aimerais toujours ..

Un jour , on se retrouvera et même si j'ai mal , je le sais..

Je t'aime

Ainsi soit-il...

Parce que j'aurais toujours l'image de ton Cerceuil , porté comme un Dieu, au son de cette chanson...

Toi tu n'étais plus dedans , j'en suis sûr , tu devais le survoler au-dessus , aux premières loges et te demandant pourquoi tant de larmes?

Et avec John et George , vous deviez bien vous régaler...